Что такое «ГЛОБАЛИЗАЦИЯ»?
Это когда в ирландский праздник День Св. Патрика в Сан-Франциско
из итальянского ресторана полицейский-мексиканец выталкивает
толпу пьяных китайцев за драку с русскими туристами.
&

`
Нынешней зимой все Снегурочки стали русалочками.

Армия в шоке от такой зимы, ведь им приходится перекрашивать белые маскхалаты.

Эти осадки не поймёшь: снег падает, дождь идёт, а град — так вообще сыпется!

Пойду побегаю по лужам
от счастья, что зима пришла!

Дело происходит в Африке. Прибегает слоненок к папе:
— Папа, что за фигня — пошел на водопой воды попить, а меня побили?
— Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу — пойдем, разберемся.
Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылезает Муравей:
— Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа???
— Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а его побили! Вот и идем разбираться!
— Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад!
— Ну как же так?
— Вы что, не поняли? Быстро разошлись по домам…
Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит:
— Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы — ВО, у нас же мышцы — ВО ???
— Ну понимаешь, сынок… Участковый, он и в Африке участковый!
&

Некоторые дети — лучшая реклама презервативов.
&

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне — чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
&

Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через три часа
&

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату.
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты.
1. Когда выкидываешь мусор, а у тебя в руках есть второй пакет — без мусора.
&

Иногда общаешься с человеком и понимаешь, что в детстве поделки в садик за него делали родители…
&

Стою в магазине женской одежды, смотрю тряпочки недалеко от входа.
Заходят парень с девушкой, и парень говорит: «НУ, ЗДРАВСТВУЙ, АД!
&

Муж жене:
— Что делаешь?
— Смотрю кулинарные рецепты, а ты?
— Постоянно смотришь эту фигню, а готовить так и не научилась!
— Ну ты ведь порно тоже смотришь…
&

Не понимаю, как можно долго идти, куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку. :о)
&

`
Кирилл Андреевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с варёного «вкрутую» куриного яйца, не спеша и о чём-то думая.
— Вот ты, Лёх, вообще не скоропомощник. — С высоты своего 30-ти летнего стажа и опыта заявил Кирилл Андреевич:
— Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник?
— Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций? — неуверенно, чувствуя подвох, ответил я.
— Нет. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жёсткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать, столько и поспал.
— Так, а есть то когда? — хотел подколоть я Кирилл Андреевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент услышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось не дочищенное куриное яйцо.
&

Пара в ресторане.
Он: «Может, фондю?»
Она (принюхиваясь): «Может, и фондишь. У меня насморк…»
&

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?..»
&

Человеческий мозг — это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до… покупки телевизора.

Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
— Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину — резиновая женщина в подарок!
&

`
1. Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац от старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием.

2. Не отправляйтесь из дому в дальнюю дорогу в новой, не разношенной обуви. Предварительно некоторое время походите в ней по квартире — сначала с костылями, потом с тросточкой и, наконец, по стеночке.

3. Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.

4. Отличной подставкой для горячего чайника может служить вам одна не толстая книга, если за всю жизнь вы не прочитали другой.

Эта история произошла в начале 90-х в Минске, в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД. Однажды к нему приходит дама с запиской, а у него в это время сидит посетитель. Дама подает записку, главный мент читает и изрекает:
— Минет!
Дамочка в истерике:
— Да я от Андрея Андреича! Как вы можете… и т. д. и т. п.
Тот опять:
— Я вам еще раз говорю: МИНЕТ!
Дамочка покраснела:
— Хорошо… но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Начальник УВД понял, что сморозил не то, и пришла уже его очередь краснеть:
— Женщина, я Вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ — закончилась!
&

Два фермера ведут беседу о погоде.
— Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, — радуется один.
— Не пугай ты меня, ради Бога! У меня на этом кладбище похоронены две жены!
&

— Что делаешь?
— Пью чай с мелиссой.
— Ой, да пей, что хочешь, со своими бабами!
&