Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб «спасибо»
&

Знаете, какими бывают роды?
Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды — это роды за два месяца… до свадьбы.
Нормальные роды — это роды через… два месяца после свадьбы.
Поздние роды — это роды через десять месяцев… после развода.
И неожиданные роды — это, когда рожает… тёща.
&

Если жена не делает депиляцию во время карантина,
это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
&

Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая помощь» забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет… пол ещё мокрый…
&

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
— Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, Петя сказал, что я доска…
&

Стрелять из автомата и танка, ставить мины и бросать бомбы можно с 18-ти, а пиво пить — с 21-го? Это так опасно?
&

Пожилая дама вошла в кабинет врача, где ее осмотрел врач.
Через несколько минут после осмотра из комнаты послышался визг, а затем дама выскочила из комнаты, переходя на бег.
После долгих усилий перехватившей ее медсестре наконец удалось успокоить ее настолько, чтобы она смогла рассказать, что произошло.
Медсестра ворвалась в кабинет врача и закричала: «Как вам не стыдно! Миссис Смит 82 года, а вы сказали ей, что она беременна!».
Доктор, спокойно продолжая делать записи в амбулаторной карте, едва поднял глаза и спросил: «Ну так икота у нее прошла?»
&

Учёные установили, что при цене барреля нефти 100 долларов и выше чиновники тупо не успевают украсть все деньги и в стране начинается экономический рост.

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
— Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю:
— Запишите — не замужем.
Спрашивает свидетеля:
— Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю:
— Запишите — женат.
&

— Почему ты перешел со скрипки на фортепиано?
— Со скрипки у меня постоянно падала рюмка…
&

Русских на корриде сажают отдельно, потому
что мы болеем за быка, а не за матадора.
&

.
Меня в ад??? А черти то бедные в чем виноваты???

А что, если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю, почему.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню, как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и днем рождения.

Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?

Экзорцизм наоборот — это, когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там…
… показать весь текст …

Набиуллина назвала причины укрепления рубля.
«Извините, я была в отпуске», — прокомментировала глава ЦБ.
&

— Каковы симптомы венерических болезней?
— Судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
&

В кабинет босса залетает его подчиненный, выливает чеpнила ему
на голову, pазбpасывает все бумаги и, залезая на стол, начинает
там улюлюкать и плясать. И тут в двеpь пpосовывается голова его
приятеля и коллеги, который в ужасе пpоизносит:
— Джон, слазь со стола, мы пошутили, ты не получил в наследство
миллион баксов!!!
&

Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается.
Жена: — Ну что с тобой сегодня?
Полковник: — Я не в форме…
Жена: — Ну так надень!..
&

Вот, что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
&

Хорошо то как, Машка! В огороде всё прёт и прёт!..
&

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
— Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: «Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж».
&

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!
&