с днём автомобилиста! любимым посвящается
Я с тебя смахну пылинки
Обойду, едва касаясь.
Как красива ты с утра,
Разбудить тебя пора.
Есть секрет, я знаю кнопку
Щёлк- проснулись глазки, вторит попка.
Тихо ключик к точке G. Заводись, хочу уже!

Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

Обычная двусторонняя дорога — полоса в одну сторону, полоса в другую, на перекрестке, на выезде с второстепенной дороги одна машина догнала другую. Стоят, машут руками, ругаются. Все машины аккуратно объезжают аварию, к счастью встречная полоса пустая. Не торопливо, соблюдая дистанцию, двигаюсь за «Газелью» и тут, по непонятной причине водитель «Газели» останавливается, и потом начинает двигаться назад, явно не смотря в зеркало заднего вида. Может он аварию хотел рассмотреть получше? Я как раз на напротив столкнувшихся машин. Стою и смотрю как на меня движется задом «Газель». Сдать назад не могу, меня подпирает какой то дедок на «москвиче». Что осталось? — конечно посигналить… Газель остановилась, а водители «поцеловавшихся машин» и сочувствующие им повернулись в мою сторону и начали кричать мне о том что все бабы дуры… Но ведь не я виновата в их аварии, и более того, не позволила совершить наезд на мою машину. Вот и спрашивается: это и есть хваленая мужская логика?

…А этих конструкторов КАМАЗа направивших выхлопную трубу грузовика прямо в боковое окно моего «укротителя запорожцев» и четвертовать мало!!!

Утpом по доpоге на pаботу я бpосил взгляд из машины на левый pяд и увидел женщину за pулем нового Мустанга, котоpая на скоpости не меньше 100 км в час накладывала тушь для pесниц, впеpившись в зеpкало заднего вида. Я всего на паpу секунд отвел взгляд, а когда посмотpел снова, она была уже наполовину на моей полосе, пpодолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непpосто напугать, но тут я действительно испугался так, что выpонил из pуки электpобpитву, котоpая, падая, выбила из втоpой pуки пончик. Пытаясь упеpшись коленями в pулевое колесо выpовнить машину, я задел шнуp телефона, котоpый выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гpобанулся доpогой телефон, да еще важный звонок pазъединился в самый ответственный момент! Будь пpокляты эти бабы за pулем!

Мы жалуемся на плотный поток машин, но никогда ничего не пытаемся изменить, потому что, по правде говоря, в час пик мы получаем тайное удовольствие: только за рулем большинство из нас пребывает в одиночестве.

Фонарик, книжечка по эксплуатации автомобиля (на английском языке), пластиковая кружечка (на все случаи жизни), иконка св. Николая, штук десять визиток магазинов автозапчастей, презервативы, начатый рулончик туалетной бумаги (куда ж без неё), зажигалка (хоть и не курю), освежитель воздуха для авто, ножик… А что в бардачке вашего авто?

Опытный автослесарь молодому:
— Запомни, сынок, у автомобиля существует два вида неиспарвностей.
Первый, это когда что-то должно крутиться, но не крутиться, а второй — это когда наоборот — что-то не должно крутиться, а оно крутиться.
Так вот, первый случай исправляется с помощью масла, а второй — с помощью изоленты.

Изучая ужасающую статистику раздавленных и искалеченных на пешеходных переходах, неизбежно прихожу к выводу: пересекать дорогу безопаснее в неположенных местах — там, по крайней мере, отвечаешь лишь за самого себя.

Ненавидя авторэп,
Я уже чуть-чуть окреп.
На балконе я ночами
Запасаюсь кирпичами.
Не проедет, ни пройдёт
С барабаном идиот.

«По убеждению некоторых, автомобиль не роскошь, а средство самоутверждения»

Итак. Идея была простой. Взять в город маленький автомобиль. Давно смотрели на В- класс. Но на старый. И вот когда решили — пора взять и поехали на тестдрайв нового… Все полетело к чертям.

В Звезде нас встретили как родных. И сразу стали отговаривать от В- класса. Самое в нем не правильное — это дорожный просвет. Очень низкий авто. Такой низкий, что они не могут выехать на Варшавку на нем из- за ремонта дороги… Дали нам на часик покатать А- класс. Уверив нас что этот автомобиль точно нам понрав…
… показать весь текст …

Реальная история. Мужик купил жене Шевроле Лачетти, через три дня отвез ее в сервис. Жена заправила дизелем. На вопрос как она догадалась это сделать, ответ был супер: —

С появлением дорожной разметки «А», для водителя скоростной ряд стал правым!)))

13 ПРАВИЛ МУЖЧИНЫ КОТОРЫЕ ОН
СОБЛЮДАЕТ ПО ОТНОШЕНИЮ К СВОЕЙ
МАШИНЕ, И НЕ СОБЛЮДАЕТ ПО
ОТНОШЕНИЮ К ЖЕНЕ. 1. Он, не считая,
тратит деньги на ее косметику и украшения. 2. Как только она хоть немного захворает, он сразу
становится таким заботливым, будто
она находится при смерти. 3. Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни. 4. Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не слишком хорошо. Даже если это
действительно так. 5. Находясь в ее обществе, о…
… показать весь текст …

Я тихо тихо, очень еду
И ты поэтому молчишь
Ведь лучше слушать звук мотора
Чем слушать то, как ты рычишь…

Премьер-министр России Дмитрий Медведев потребовал перестать спорить о допустимых промилле, а как можно скорее принять законопроект ужесточающий наказание за управление автомобилем в нетрезвом виде.
«Дня не проходит без сообщений о гибели людей, в том числе, к сожалению, детей, под колесами пьяных автовладельцев. Нужно снова вернуться к этой теме и принять меры, направленные на борьбу с алкоголем за рулем, а не высчитывать промилле, которые можно или нельзя принимать перед тем, как сесть за руль…
… показать весь текст …

Лада «Калина» как настоящая ягода начинает гнить через пол года.

-Не бита, не крашена… на ходу?
-Моня, ну кто захочет продать Вам машину, если она еще на ходу?

КАРАБАС — звуковой сигнал грузового автомобиля.