Я прикуп знаю,
Но играть не желаю!
Колоду кусаю,
Жую и игру завершаю.
Вкус истины соображаю.

Обдуманное всегда чередуется с бездумным.

Урок в Зуме. Вдруг преподаватель отошел.
— what's wrong with the teacher？toilet？- спросила иностранная студентка.
— Я никогда, никогда, никогда не хожу в туалет во время урока! — ответил за учителя студент.
— Это никак не объясняется! — написал администратор.
— Ничего понять не возможно! А это имеет какое-то отношение к философии Канта? — удивилась другая иностранная студентка.
Но учитель чат не читал и все обошлось.

Надвигается ужас,
Загниют наши души,
Океан станет лужей,
Миражи станут сутью.
Будет мир
Жутью-мутью.
Будет вонь отовсюду.
Понесло, блин, Остапа,
Извините зануду.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А я Вас знаю, Вы писатель!
— Да Вы что, девушка, я маньяк! Разве писатели знакомятся?
— Да, знаю, Вы пишите про маньяка! Это Ваш лирический герой!
— Ладно, девушка, все Вы знаете. У Вас хорошее чувство юмора!
— Еще бы! Я тоже писательница и тоже маньячка! Тоже знакомлюсь!
— Супер! А давайте что-нибудь напишем в соавторстве?
— Хорошая идея.
Так появился популярный в интернете роман «Как не познакомиться с девушкой».

— Утипути! А ты из какого мультипультика?
— Я с планеты Земля!
— Не ври, есть только кино, мы виртуальные!
— А на чем же мы, по-твоему, стоим?
— Под нами киноплёнка!

Поэт, ты луже глубину не придавай,
Потом же сам в нее наступишь!
Из лужи мысли не качай,
Грязь истину не любит.
И чистоту ты не пугай!
Стихи ты пишешь, или тупишь?

Я дала ему по клюву,
У меня возникли чувства,
И за щеку ущипнула,
Не мужчина он, а суслик!

— Ковыряйся везде, пока не родит! — сказал графолог марсианину.
И в городе появился маньяк.

Не думай, что, если проблемы не решать, их решит за тебя калькулятор.

Душа нуждается в книгах так же, как желудок в еде.

Всему есть тысяча причин и невозможно найти истинную.

Ложно истолкованная истина становится гирей.

— А у Вас есть цезаропапизм?
— Таких лекарств в 21 веке не выпускают!
— А это не лекарство!
— А почему Вы в аптеке спрашиваете?
— А я прикалываюсь!
— Ааааа! Ну тогда погодите! Поищу для Вас цезаропапизм!
— Учтите, у меня застарелая, хроническая заскорузлоортодоксия!
— Ну это хорошо лечится экуменизмом, в малых дозах… А вообще вот нашла хорошое средство «Мракобесин» по столовой ложке натощак перед подвигом.
— А поможет?
— Ну это вообще строго по рецепту положено, но Вам, как родному… И про свой цезаропапизм забудете как о страшном сне…
— Спаси Господь!!!
— И Вам того же…
Продолжение следует. Герой рассказа хронический шутник.
А на следующий день она отсыпала чая Цезарь в папиросную бумагу и протянула ему.
… показать весь текст …

— Выберите мне лучший кусок мяса, — сказал пес.
— Грубо говоря, да, но давайте я Вам лучше дам Библию! — ответил продавец.

Пес, удивлённо приподняв уши, посмотрел на продавца. Он не ожидал, что его просьба обернётся такой странной шуткой.

— Библия? — переспросил он. — А что мне делать с Библией? Я же не читаю!

Продавец, скрестив руки на груди, усмехнулся:

— Может, ты и не читаешь, но там есть много мудрости. Например, о том, как правильно выбирать что-то важное. Разве не стоит задуматься о…
… показать весь текст …

— Ты что? Никогда?
— Этого еще не хватало!

Нет, я не тратата поэт,
Я бла бла бла писатель.
И мечтатель,
Планов не было и нет!
В голове моей
Свой интернет.
А в глазах — дисплей.
Ой, вэй!
И не человек
Я, я модель хайтек.
В гипертексте утонувшая
Навек…

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Мне нужны гарантии! Откуда мне знать, что Вы мне руку под юбку не засунете? Ааааааааааа?
— Да Вы что, никогда! Я нос под юбку не засовываю! Ну, какие гарантии вам нужны, мадам? Я могу дать вам письменное обязательство не засовывать ни руку, ни нос под вашу юбку!
— Ага, а как насчет ушей? Можете гарантировать, что не будете туда лазить?
— Ну, уши… Да, конечно, гарантирую! Я даже могу обещать не слушать вашего разговора с подругами через стенку!
— Вот э…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Лайк тебе за твой вопрос! Несомненный лайк!
— Спасибо!
— А ты меня тоже лайкни? Аааааа?
— А как Вас лайнуть?
— Рукой под юбкой! Ыыыыыыы!
И молодой человек полез рукой девушке под юбку.
— Спасибо за лайк, молодой человек! Несомненный лайк! — засмеялась девушка.
И вот, в тот момент, когда рука молодого человека уже была на полпути к юбке девушки, она вдруг схватила его за руку и сказала:
— Но, знаешь, лайк это не значит, что можно нарушать границы и личн…
… показать весь текст …

— Хочу стать человеком! — сказала обезьяна.
— Получите, распишитесь! — порадовал ее вдруг появившийся из ниоткуда Дарвин.
Обезьяна расписалась.
— Поздравляю! Вы человек! На Вас оформлен кредит миллион рублей за очеловечивание!
— За что? Вы что?
— Вы расписались.
— Верните все, как было! — заорала обезьяна.
— Получите, распишитесь! — порадовал ее Дарвин.
Обезьяна расписалась.
— Вы теперь опять обезьяна! На Вас оформлен еще один кредит миллион рублей за озверение.
— Что? Вы что? Хочу быть человеком!
— Получите, распишитесь! — порадовал ее Дарвин.
Обезьяна расписалась.
— Поздравляю! Вы теперь опять человек! На Вас оформлен еще один кредит в миллион рублей. Теперь Вы мне должны три миллиона! — сказал Дарвин.
… показать весь текст …

Почему коты не тискают людей?
Еще как тискают,
Но пока только в фантазии своей.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— А что? Короче, дело к ночи? А надо оно? У тебя что, хватательный рефлекс? А ну руку из-под юбки убери! Ты что? Никогда! Этого еще не хватало! Я, что называется, не все поняла! Жесть! Это все понятно! Или тебе что-то не понятно? Дам тебе совет! Поменяй батарейки. Я же сказала, не надо меня трогать! Не хватай меня! А что, вечером делать нечего? Ааааааааа?

Я стоял перед ней, обескураженный. Неужели так сложно просто поговорить? Взгляд её был полон недово…
… показать весь текст …