Есть два вида депрессии: весенняя — Меня никто не любит!
И осенняя — Да пошли вы все на х*й!!!

Замечательные девушки на дороге не валяются. Их нужно отбивать у идиотов, которые их не ценят!!!

У меня пропало счастье. Обыскали мы весь дом.
Нет за шторой, под кроватью, в кухне нет и под столом.
Вдруг гляжу — из чемодана пара пяточек торчит,
Там свернувшись как калачик, моя дочка сладко спит.
Никому я не отдам свой со счастьем чемодан!)))

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить…

Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

Мужчины! Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит.

Парни правят с 23 февраля по 8 марта, а девушки- с 8 марта по 23 февраля. Ясно кто главный?

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина — алкоголь убивает чувство страха…

Кто-нибудь, когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза:'а может по бутылочке?'

Всех настоящих мужчин с 23 февраля, а остальных с хорошей погодой!!!

Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Командовать в доме должен кто-то одна)))

— Вы пьете?
— Нет.
— Вы курите?
— Нет.
— Употебляете наркотики?
— Нет.
— А как же вы расслабляетесь?!
— А я не напрягаюсь!)))

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… -Весы подойдут?

Деньги — зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает.

заходит студент в столовую. видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору, а тот говорит:
— гусь свинье не товарищ!
студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
-ну ладно, я полетел!
Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене. во время которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил. тогда профессор задаёт ему доп. вопрос:
— вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка. один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.
— с золотом отвечает студент.
Профессор ухмыляется и говорит:
— А вот я б с умом взял!
— ну кому чего не хватает.
Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл.
Студент не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
— Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Дорогой, я перезвоню тебе позже… Я сейчас не могу материться…

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Джинсы с заниженной талией, короткая куртка, а между ними кусок жира, весом 10 кг! секси, мать твою!