ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА, ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
Идеальный мужчина — не боиться грязной работы по дому!
Идеальный мужчина — никогда не бросит недоделанную работу!
Идеальный мужчина — готов исполнить любой каприз!
Идеальный мужчина — сам гладит вещи любимой женщины!
Идеальный мужчина — всегда поднимает крышку унитаза, да и вообще, писает сидя!
Идеальный мужчина — «Ребенок плачет! Отдыхай, я сам!»
Идеальный мужчина — «Я принес тебе цветы, любимая! Просто так, как и вчера!»
Идеальный мужчина — «Дорогая, я приготовил немного тар-тара из лосося на ломтиках авокадо!» Вдруг тебе понравится! Я старался!"
Идеальный мужчина — «Пока я могу ходить, тебе НИКОГДА не придется выносить самой мусор!»
Идеальный мужчина — «А давай поедем и накупим тебе горы всяких шмоток?!»
Идеальный мужчина — «Ты еще не помыла, а я уже вымыл всю посуду!»
Идеальный мужчина — «Дорогая, без твоих бесценных указаний, я не смогу вести машину!»

Я всех прощаю — чтобы жизнь себе не усложнять,
Но как всё устаканится — не позабуду всем воздать.

Кнут и пряник в воспитании детей — это когда:
— Мама ставит в угол, а папа выпускает.

Ночью больше чем два раза?!
Ой силен сосед… Зараза!

Артур никак не мог запомнить, как правильно, «одеть» или «надеть». Поэтому он просто говорил: «Сама», — и протягивал девушке презерватив.))

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»! В Боливии этим постером отгоняют дьявола…

Не думайте, что если будете нести всякую чушь в чей-то адрес, то вам в ответ:
— Ой, кто это к нам пришё-ё-ё-л!

Семейная ссора:
— Это ты первая начала!
— Ничего подобного, это ты первый кончил!

Приглашая на кофе, подразумевают что-то покрепче с закуской.

Вопрос на Спрашивай.ру:
— Ты ходила в детский сад? что помнишь с тех времен?
— Помню. ходила в детский садик. а остальные на санках приезжали.суки.

Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

Новости про птичий грип. Страусы чихают под землю! Кроты в панике!

Со своим мнением никуда ходить не нужно. Потому что куда ни сунься, у всех — своё!

У кого слов не хватает, значит тому лишнего наговорили.

В сентябре и ноябре,
Мама снова на метле.
Голос с каждым днем грубее,
А словечки поострее.
В бешенстве глаза горят,
Губы лишь одно твердят:
«Вот бы только май дождаться,
Чтоб с учебой попрощаться!»
dav-angel

Нам нестрашен бурелом,
Ведь наш метод — напролом.
И пускай — весь мир дурдом,
Все мы пациенты в нём.

Чем Ведьма отличается от Феи?
___ Транспортом! ___
У Ведьмы — древний:
— Метла, ступа.
У Феи — нанотехнологичный:
— Крылья.

Жизнь, как связь Beeline, яркая желтая полоса, черная полоса, снова желтая полоса, черная полоса … и денег ноль…))

Компания в которой шеф фин, с вполне нормальной финской фамилией или именем Йобан. У этого шефа есть секретарша, которая периодически ходит за конвертами и мини посылками в соседний офис — филиал. Там в филиале девочки на ресепшне секретаршу хорошо знают и отдают ей все посылки без вопросов с улыбкой на лице. В один прекрасный солнечный день у девочки на ресепшене полетел комп, она вызвала сисадмина. Сисадмин уселся ковырять её комп, а девочка свалила куда то. Заходит секретарша Йобана видит мальчика нажимающего на кнопки и говорит «Здравствуйте», админ тоже здоровается и продолжает нажимать на кнопки. Секретарша ждёт, молчит и дико удивляется. Тут она не выдерживает нагибается к админу и нервным голосом говорит: «Вы что не понимаете, я от Йобана!» Немного шокированный админ выдаёт: «А я то чем могу помочь? Звоните в полицию…»

Безгрешен я и чист как цвет сирени,
И всё благодаря — простейшей лени.
Ведь если ничего не делать в жизни,
То и в грехах не будет укоризны.