А вы говорите нет в мире волшебства! И волшебные палочки есть! Вот клюшка это и есть волшебная палочка! С ее помощью поавда только могучие волшебники могут зарабатывать миллионы долларов!

…да мне вчера передо мной моими же глазами показывали!!!

Подобно тому, как рыбу надо мерить, не принимая в расчет головы и хвоста,
так и женщин надо разглядывать, не обращая внимания на прическу и башмаки.

Сегодня нашла классную опечатку в газетной рекламе!))) «Вставляем железные двери в сжатые срАки». Представляю ажиотаж…

Сразу уточню: я девушка. По крайней мере, с рождения таковой была, и в паспорте у меня пол женский значится. Так вот. Приемный день, сидим в кабинете вдвоем с шефом. Шеф, как водится, мужского пола. Заходит гражданка и с круглыми глазами вкрадчиво так спрашивает:
— А кто из вас ВЛАДИМИР ЕВГЕНЬЕВИЧ?
Перед тем, как окончательно упасть под стол, говорю:
— Ну Я, наверное…

Мужик прыгает в такси и торопя водителя говорит:
— Поехали шеф, поехали!
Водитель:
— Куда вам
Мужик:
— Нее, к удавам не поеду!
Водитель:
— Кудаа вам надо
Мужик:
— Нуу раз надо, поехали!

Если прочтёте правильно, поймёте!)))
Вообще этот анекдот надо слушать, но здесь по другому никак!)) На вопрос водителя знак (?) специально не указывал!

Сань, вот мы с тобой холостые. У нас с тобой ещё всё впереди.
А Юрка вот женился… И у него уже ВЫБОР ОТПАЛ…:)))

Муж говорит жене, ты бы во время секса постонала бы… когда дело дошло до секса, жена застонала… денег нет, потолок не побелен…

-Фима, я не на столько продвинут во всех этих ваших сексах, но если кого-то имеют в виду — то это в куда?

Из интервью главного врача психбольницы:
— Прежде чем стать главврачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.

Кричал в горах я:
— Путин! Путин!
Как жить хреново! Ё-моё!
А с гор в ответ мне:
— Будет… будет…
Зарплата, пенсия, жильё…

И снова я кричал:
— Медведев!
Такая жизнь задрала всех!
А эхо:
— Едем… едем… едем…
Туда, где будет всем…
успех.
… показать весь текст …

Страну, где запивают водку пивом, а макароны, пельмени и вареники едят с хлебом, победить невозможно

Ждала тебя всю ночь на сеновале.
И что ты, мой зазноба, не пришёл?!
Поди опять на сайте трали-вали,
Небось подружку вирт себе нашёл?
Почто намедни сердце мне
тиранил, Большой любви, красивой
обещал? Я повелась… Скажи, чего же ради Про свой гормон неделю мне
трещал? Вчерась я так мечтала о свиданьи, Бурёнку аж забыла
подоить… И вот лежу одна на сеновале И слышу тут как бедная
мычить. И нафига взяла я у подружки, Тебя пленять,
хфранцузское бельё? Лежу в соломе,
зад мой колят стружки И всё
склоняю имячко твоё. Роса легла,
прохладой потянуло, Горластых
… показать весь текст …

Кавказец в Москве Познакомился с девушкой и как-то получилось что
девушка забеременела от него.
Женушка подала в суд. Судья
спрашивает как так получилось?
Кавказец не знал русского Языка. Судья сказал возвращаемся через
неделю и чтоб он знал ПАДЕЖИ.
Возвратились через неделю судья
спрашивает как так поучилось?
Кавказец отвечает, день был
Именительным ночь был Творительной, Я ей Предложный
она мне Дательный я не ВинителЬный что она Родительный

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами «РЕКС, ПОШЁЛ НА Х-Й!» со всей дури п---анул меня ногами. Да так, что я у--ался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

-Чё, чё вы мне дали?! Ука, чё? Зания???

Землю — крестьянам, фабрики — рабочим, фонари — проституткам!))))

(Ролевики поймут
(на мотив «Там вдали за рекой»)

А когда разогнали Последний
Союз,
Много было страданий и горя,
И какой-то дебил поиграть
предложил
По «Пиратам Карибского моря».
На игру заявилось шестьсот
человек,
И пятьсот было Джекворобеев.
В Голливуде метался во сне
Джонни Депп,
… показать весь текст …

Шахматы это интеллектуальный секс.

Если хохмишь по жизни, смотри, чтобы жизнь над тобой не хохмила…