Выкинула свой телефон в окно. Подтверждаю, функция «РЕЖИМ ПОЛЕТА» не работает.

Пустила подругу пожить пару недель, пока у нее идет ремонт, в моей временно пустующей квартире. Была несколько озадачена ее настойчивым желанием оплатить копеечный счет за коммуналку. До тех пор, пока не нашла тщательно спрятанный на дне ящика с ложками-вилками сломанный дорогущий японский керамический нож. Мораль: когда кто-то предлагает вам маленькое доброе дело — никогда не отказывайтесь, просто это попытка заглушить угрызения совести за большую пакость сделанную ранее, о которой, вы, пока, не знаете.

«Что за мерзости! — плюнул в досаде клиент, —
Прочь скорее из грязи смердящей
Высокоскоростной цифровой интернет
Был обещан — проплачены тыщи»!

Словно кляча с подводой, пугая народ,
Оголтело, напористо, дико
Кондыбает забористый «Гостиликом»
По бескрайней сети с ярым гиком.

Я, читатель, признаюсь, от няни слыхал
Много сказок весёлых да страшных
И чем лужа зловонней (в которой портал)
Тем поют побасёночки слаще.

—Пластическая хирургия-это не моё, но я не осуждаю женщин, которые прибегают к услугам хирурга. Если, это делает вас счастливой, почему бы нет?

Заехал в автомойку, увидел перечень услуг, поразился одной: -Чистка свежей рыбы от чешуи. Если дальше так пойде заедешь как-нибудь в автосервис и увидишь в перечне: — Востановление и покраска волос.

Проплывая по реке Стикс, не отдавай все деньги сразу, у Харона есть много дополнительных услуг.)

Когда покупаешь новую сумку, продавщица предлагает пакетик.
Это как когда покупаешь новую машину и тебе предлагают эвакуатор.

Если монетизировать все услуги, как в Германии:
-вызов сантехника для осмотра сто пятьдесят евро,
-оказание сексуальных услуг населению сто евро/час,
-задекларировать весь выгнанный самогон,
то вполне можно войти в тройку ведущих экономик мира.)