-Боже ж мой! Боже ж мой!!!
-Фира, что не так?
-Тут есть только «вставить» и «вставить как ОБЫЧНЫЙ текст»! Нет, ну, ты понимаешь?!
-А ты бы хотела «вставить как шедевр»?
-Ну как минимум!

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознёсся.
— Надо было винтиками! — посочувствовал внук.

Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
— Зачем ты это сделал?
— Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.

— Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

Ночью будит усталую мать:
— Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он её съест или нет…
… показать весь текст …

***

мы где-то полгода назад потопали лакнуть алкоголя с клиентом, и несколько раз перед ним сказала: «надо бухнуть!»…после его расспросов, что сие означает… он сделал умное лицо и громко так, прям с таким наслаждением произнес: «надо ПукНУть (ударение на НУ, заместо бухнуть»…некоторые сидевшие с нами за столом, аж удавились от смеха… а вот по поводу фамилий… у моей мамы был одноклассник со звучной фамилией Какало (его так задразнили, что он поменял ее на более благородную — Кузнецов), а у мамин…
… показать весь текст …

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно. Причем, в полном составе — все семь девушек. Такого рэпа Бугульма еще не видела!

***Это только девушки, могут пройдя по школьному коридору, поцеловать более ста человек.

В голове его мысли ворочались шумно, труселями как цепью звенели в сушилке
Приложив ее голову к сердцу поближе, в поцелуе завис — целовать — слишком много,
Видно площадь-поверхность всего её тела — это вес, что помножен на рост — в общем много
И тогда он решил лебединую шею очертить вдохновенно курносеньким носом
Может это действительно так возбуждает
Или от поцелуя … уже как-то скучно
В это время он пальцами выгладил кожу, а она в возбуждении схватилась за руку
И слегка потянув, оторвала с кор…
… показать весь текст …

Люблю своего брата. Мы с ним живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот…

Мурзилка сука жесть… это вообще хуй поймешь что за зверь такой… Это вообще не понятное явление человеческой фантазии… Или это ИЗ ВНЕ?!? И какого пола тоже не понятно… или реальный чувак, или девка вообще. Кто ответит на такой вопрос: ЧТО ЭТО БЛЯДЬ ЗА ЗВЕРЬ ТАКОЙ!!! Вроде не человек, вроде не животное, хотя и мохнатое с виду… Откуда оно взялось-родилось?где папа? где мама? А может производитель 2в1?! МАМА-ПАПА в одном лице… и ни каких пестиков и тычинок! Покажите родословную! А в Бога оно верит…
… показать весь текст …

Спасение рядового Ромео

Юноша Коля познакомился с девушкой Наташей где-то в дебрях интернета, и сразу ей понравился.

Наверное, можно было бы добавить, что и Наташа ему понравилась, но это утверждение звучит так, словно это какое-то из ряда вон выходящее событие.
На самом же деле Коле так часто нравились девушки, что отдельного упоминания по справедливости заслуживали только те случаи, когда они не вызывали у него чувства приязни и добродушного желания немедленно переспать.

Тем не менее, чтоб…
… показать весь текст …

Пока делали ремонт и изводили всю «нечистую» из своего дома, многие люди просто извелись. Ё-моё, вот нечистая-то!!!)))))

Обычно я хожу в спортивках,
толстовках и т. д., но когда я одеваю юбку все вокруг
ох*евают. Игорь, 26 лет.

Было это в те славные времена, когда в НИИ выдавался халявный спирт на протирание контактов, причём в приличных количествах. Так вот, приехал к другу брат в гости. Пришёл к нам на работу, естественно, всей лабораторией начали отмечать приезд, благо, спирта было немеряно, а начальство отсутствовало.
Потом продолжили после работы в соседнем лесочке. Постепенно все разошлись, остались самые крепкие: я, Друг, Брат и Амбал (назовём их так).Брат захотел женской ласки и предложил поехать в кабак. Мы с …
… показать весь текст …

На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там — выгребная яма, естественно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил своей пятой точкой последнее освещение. Мл. лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: «Мужик, ты мне луну загораживаешь» Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает…

Учительница поднимает Вовочку и говорит: — Вова, расскажи нам стишок! Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду… — Садись Вовочка, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Хули там третьему делать!

Утро. С мужем договаривались сегодня ехать по магазинам. Я как обычно встала раньше, помыла посуду, прибралась, приготовила завтрак. Пошла его будить, один раз сказала:"Вставай!", через минут 10, второй раз, на третий раз разозлилась, прихожу, говорю: «Вставай! Сколько можно лежать, я уже и прибралась и завтрак приготовила, а он во сне мне говорит: «Ой! И когда же я все успеваю?».

Недавно прикол был на работе. Приходит пациентка, провожу опрос, осмотр, ну и между делом спрашиваю:
— А вы когда последний раз массаж делали?!"
-Ну недавно делала!
А недавно это когда?!
-В 1987 году!