Болел ребенок. Соседи сверху вовсю сверлили стены. Сходила, попросила не сверлить. Послали на х… Они ремонт закончили, а я-то еще не начинала! Жду, когда у них появится ребенок и буду лично тупым перфоратором сверлить свой потолок… Каждый его сантиметр… Пусть только ХОТь РАЗ придут! Я не злопамятная, но мстительная…

Утро началось с поголовной смены сексуальной ориентации. Сосед с седьмого этажа сообщил:" Все — пи… ы!!!"

Вот говорят, соседи — от Бога. Нет, ребята, есть такие соседи, что они могут быть только приветом от дьявола.

Припев:
А надо дружить с соседями сверху,
И снизу, и сбоку надо дружить,
Чтобы не плакали люди со смеха,
Когда глаза вылезают из орбит.

Куплет
Зуд язык чешет словами,
Коль зудит от нетерпенья рот,
Впивается зло в нутро когтями,
И проступает жабий пот.

Припев:
А надо дружить с соседями сверху,
… показать весь текст …

С соседом дружись, а за топор держись.

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

Соседи, милые, ну знать-то вам зачем: где я «гуляю», как, когда и с кем?

Наш одинокий сосед давно занимается «Бабслеем»…Каждое субботнее утро от него сливается очередная баба.

lil: а я опять проснулась под рэп, вся разбитая. Скорей б этот соседский ребенок уже в школу пошел…
lil: однообразное бум бум и мужик что-то говорит без смены интонации
lil: читали бы они хоть что-то полезное типа заговоров. Включил, а он тебе начитывает от ячменя.

Хоть лыком шит, да сосед. Соседа держись.

Уж лучше пусть воруют, чем не воруют, так хотя бы всегда есть за что посадить…
Соломон Ягодкин

Дедка репку посадил,
Он не бил баклуши…
А сосед его, дебил,
Репку взял да скушал.

Верно дедка рассчитал,
Так сосед его достал,
Что теперь вот (мать иттить!)
Есть за что и посадить!

СОСЕДИ ХУЕВЫЕ

Тут вечности запах томительный,
И свежие фрукты дешёвые,
А климат у нас — изумительный,
И только соседи — хуёвые.

Прочел и пишу продолжение,
Из песни не выкину слова я,
Малейшего нету сомнения,
Да, наши соседи — хуёвые.

Да, фрукты тут очень душистые,
На пляжах вода бирюзовая,
… показать весь текст …

Соседи подошли поблагодарить, что я купил караоке. Их больной дед встал на ноги. Правда теперь он ищет ружьё…

Полистироловый стаканчик для йогурта растворённый в бензине, смешанный с двумя кислотами: «на» — нафтеновая, «палм» — пальмитиновая, выделяет удушливый фосген, выкашливающий лёгкие… — это подобие гибридной войны сепаров, поддерживаемых агрессивным, сильным соседом.

Со Вселенной говорят только те, кто не ладит со своими соседями.

Услышав на улице выражение «добрые соседи», многие нынче с опаской оборачиваются, и, по возможности, стараются перейти на другую сторону улицы.

У эгоизма дел аншлаги:
Слова имеют солнца высь,
Нет выходных у строк с бумаги,
Лги, не ошибочно… — клянись.

Спит с нелюбимыми любовь,
Сосед соседа убивает
И только Бог Единый в Рае
Грешит, Его любить… — изволь.

Демократия — это не свобода. Это возможность стучать на соседа, и не получать за это в дыню.)

Соседи нашли козлов отпущения в нашем с мужем лице. Что бы в подъезде не произошло — во всем виноваты именно мы, потому что «до вас такого у нас не было».
Что за бред? До нас никто не разрисовывал подъезд? Сомневаюсь я что-то. Да и не мне в мои тридцать семь лет заниматься такими глупостями.
Вряд ли мой сорокалетний муж станет лузгать семечки в подъезде и бросать там же фантики. Ну, как-то нет у него на это времени, не говоря уже о желании.
Это простая логика, но где логика, а где наши соседи…
… показать весь текст …

ПИРОЖОК ВЕСЁЛЫЙ
С соседом водку с пивом пили —
вдвоём пить было веселей,
а после вместе отхватили
люлей