Продам барабанную установку «веселый сосед»…идёт в комплекте с набором дрелей «Да мы тихонечко»!

Тарам-парам!Парам-тарам!
Ходите в гости по утрам!
И не фига по вечерам,
Трындеть, визжать и трам-парам.
Выть в караоке по ночам!
Устраивать бухой бедлам!

А если же не спится вам-
Идите в… ЛЕС! Тусуйьесь там!

Мама бросила ребёнка,
Отшвырнула, как котёнка,
И уйти посмела прочь —
Промотать бесстыже ночь. Позабытый и голодный,
К окнам тянется бесплодно —
Вымок (в раме — течь), продрог.
Сел ждать маму на порог. Грязной тряпкой обернулся,
В пол измученно уткнулся.
В чёрной спальне пуще страх,
Слёзки щиплются в глазах. В дом скрежещется тревога.
«Может мамочка в дороге?
Может мамочка придёт,
Может на руки возьмёт?..» А потом, спустя неделю,
Вдруг соседи разглядели:
… показать весь текст …

Сегодня в полпервого ночи сосед пробил дыру в стене из своей квартиры ко мне в комнату, подозревая меня в том что я громко смотрю телевизор и двигаю мебель по ночам, тем самым мешая ему спать.

Воспитанность не пропьёшь

Звонок в дверь. Открываю, очень нетрезвая дама спрашивает:
— Извините, а-а где Виктор? Разве он не здесь живет?
— Я не знаю, недавно вселился и ещё с соседями не перезнакомился.
Ушла обзванивать соседей.
Примерно через час опять на моем порге:
— Так вот, чтобы Вы знали: Виктор живет в такой же квартире в соседнем
подъезде…

Мужик вышел в подъезд покурить, а там сосед курит. Стоят молча курят, в пол смотрят. Сосед докуривает, тушит бычок, и говорит:" Вот такая вот херня, сосед", и уходит. Другой докуривает и думает: «Как же я тебя понимаю».

Молчание куда больше скажет, нежели просто п******

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи такое говорят про тебя!
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Наилучшие соседи — те, что живут в соседнем подъезде.

Болел ребенок. Соседи сверху вовсю сверлили стены. Сходила, попросила не сверлить. Послали на х… Они ремонт закончили, а я-то еще не начинала! Жду, когда у них появится ребенок и буду лично тупым перфоратором сверлить свой потолок… Каждый его сантиметр… Пусть только ХОТь РАЗ придут! Я не злопамятная, но мстительная…

Если соседи на тебя жалуются, значит они тебе завидуют.

Утро началось с поголовной смены сексуальной ориентации. Сосед с седьмого этажа сообщил:" Все — пи… ы!!!"

Вот говорят, соседи — от Бога. Нет, ребята, есть такие соседи, что они могут быть только приветом от дьявола.

С соседом дружись, а за топор держись.

lil: а я опять проснулась под рэп, вся разбитая. Скорей б этот соседский ребенок уже в школу пошел…
lil: однообразное бум бум и мужик что-то говорит без смены интонации
lil: читали бы они хоть что-то полезное типа заговоров. Включил, а он тебе начитывает от ячменя.

Наш одинокий сосед давно занимается «Бабслеем»…Каждое субботнее утро от него сливается очередная баба.

Соседи, милые, ну знать-то вам зачем: где я «гуляю», как, когда и с кем?

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

Хоть лыком шит, да сосед. Соседа держись.

Уж лучше пусть воруют, чем не воруют, так хотя бы всегда есть за что посадить…
Соломон Ягодкин

Дедка репку посадил,
Он не бил баклуши…
А сосед его, дебил,
Репку взял да скушал.

Верно дедка рассчитал,
Так сосед его достал,
Что теперь вот (мать иттить!)
Есть за что и посадить!

Петь (люблю).

Петь петь ещё раз петь.
Ну как бы так, но очень
Хочется петь. Ведь без
Пение не могу жить. Не
Знаю как соседи живут.

Но у меня пение очень
Красиво, поётся хорошо
Внимательно слушаю.
Музыку. Петь так классно.