Ох уж эти наши панельные многоэтажки с их абсолютной звукопроницаемостью! Никакие тайны от соседей не скроешь! Тем более, если особо и не пытаешься скрыть.

О своих бывших соседях я знала абсолютно все. Их имена, имена любовников и любовниц, характер запойной свекрови и марку машины тестя. Знала сумму всех их долгов и даже размер и толщину (уж простите) достоинства соседа. Дело в том, что все телефонные переговоры у нас почему-то принято вести на балконах. Идешь летним вечером вдоль дома и поч…
… показать весь текст …

.
— Почему соседи сверху всегда такие идиоты? …
— Спросите об этом ваших соседей снизу.

Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью… прямо под дверью.

— Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи!
— Да ну?! Покажи!

Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет:
— А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC…

Хозяйка — засидевшимся гостям:
— Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
… показать весь текст …

Давеча перегорел у меня выключатель в прихожей (который и в ванной заодно, двойной такой). Немного погоревав, я купил сегмент на 2 переключателя, обесточил квартиру и начал потихоньку этот сегмент подключать. Без тени страха верчу оголенную фазу в руках (ну, а что мне будет, электричества-то дома нет, ха) и понимаю, что надо бы изоляции немного снять, а то больно короткий контакт получится. На пару шагов отхожу на кухню за ножом и тут слышу характерный писк. Микроволновка включилась.
Я, испытав неслабый разрыв шаблона, прямо с ножом выбегаю в подъезд. А там соседка (кстати нет, не страдающая деменцией старушка) стоит у щитка и удивленно смотрит то на меня, то на нож. И говорит: «А я вот тут иду домой и смотрю- у нас щиток открыт, и ручка под твоей квартирой как-то не так повернута. Думала, хулиганы какие накрутили, вот и поставила на место. А ты чего выбежал?»
Такая вот забота о соседях.

Во время ссора у соседей можно услышать исповедь за весь месяц.

Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та через пару минут выносит. Женщина:
— Странно, а когда мой муж к вам за солью ходит, говорит, что достучаться до вас 15 минут надо, потом 15 минут объяснять, что нужна соль, а потом минут 15 вы её ищите…

Человек ко всему может привыкнуть, даже к сумасшедшим соседям…

— Вы совершили ужасный проступок — оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его ВГЛУБЬ ЛЕСА и там очень сильно избили! Вам не кажется, что вы слишком ДАЛЕКО ЗАШЛИ?!
- Это верно! Его надо было отлупить еще НА ОПУШКЕ!

Самый дорогой хлеб по-соседски: до совершеннолетия расплачивался.

Всё видит сосед и заходится от зависти. Особенно если сам неудачник. Такой порадуется не когда сам коня купит, а когда у тебя конь сдохнет.

Человек человеку нужен,
Человек человеку важен.
Только вместе мы станем лучше,
Только вместе любовь познаем.

Только вместе, как брат за брата,
Станем звеньями одной цепочки:
Вдруг в соседе увидим — брата,
А в соседке узнаем— дочку.

В детворе, что играют в салки,
Дружно бегают и резвятся,
Мы увидим себя, тех давних,
Что порой нам из детства снятся:
… показать весь текст …

Мне достаточно одной рюмочки, чтобы соседи испортили мое настроение.

*Читать под песню «Бамбалео» *.
…

Соседом быть непросто. Особенно сверху.
Очень устаешь, особенно ноги. То диван тюда-сюда таскай, то рояль, то шары для боулинга роняй, то громко ругайся, даж если ты мимишечка в горошек.
Нормально по квартире ходить нельзя! Тапки пушистые нельзя! Нужно топать как сумоист, цокать как лошадь, падать с грохотом, увлекая за собой шкаф. Топать обязательно, а то с тобой расторгнут аренду и с позором переселят ниже.

Вставать нужно в шесть, при этом пить на ночь мн…
… показать весь текст …

Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в лучшем виде))

Счастье — когда соседи не пьющие!

С соседями у нас вообще давняя, многолетняя, выстраданная вражда. Сначала они, живя снизу, жаловались, что мы громко занимаемся сексом. Мы стали заниматься сексом потише. Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел белугой, когда его садили за уроки. Естественно, жаловались мы. Потом они стали жаловаться, что мы громко топаем, когда ходим. Чтобы отстоять свою сексуальную независимость, мы купили педагогическое оружие — перфоратор. Они купили караоке, пели «золотится роза чайная». Достали…
… показать весь текст …

Тогда сосед добрый, когда мешок полный.

Кошки -- это наши соседи, очень симпатичные, но своенравные и таинственные. Заглянуть себе в душу позволит далеко не каждая кошка. И неважно, большая она или маленькая, пушистая или напрочь лишённая шерсти, машущая длинным хвостом или вовсе бесхвостая -- любая кошка считает своим долгом как можно дольше оставаться существом загадочным и вообще себе на уме.

(«Котовасия»)

Нигде, кроме, как в Интернете, соседи по сайтам и чатам, так близко не знакомы.

Дети нашего двора!
Зина, Таня, Миша…
Называем «детвора»
Мы своих детишек…
Расскажу я вам о них.
Может кто узнает
И себя в стихах моих?
Тёзки ведь бывают?

У соседа внук Семён!
И послушен, и умён…
И помощник славный!
После папы главный…
Любит шахматы, футбол.
… показать весь текст …

Немного странно, конечно, но сосед ведет себя так, как будто у меня нет ни одного перфоратора…