Нашла Уссурийского ТИГРА… мартовским котам просьба — больше не беспокоить…

Один пишет: когда на Кавказе штаны разговаривают, юбки молчат… Запомни дружок, у нас в России юбки так разговаривают, что ни одна ширинка на штанах не выдерживает!!!)))

Я вспыльчивая, но отходчивая — отхожу пару раз тем, что под руку попадётся… и всё… успокоилась!))

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
— Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
— Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарше деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
— А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

Медицинский университет. Идет лекция. Профессор делает вступление.
- Я в молодости встречался с одной девушкой, она мне очень нравилась и мы хотели поженится. Но девушка понравилась моему другу. Он начал за ней ухаживать… В общем она вышла за него замуж, а я остался с носом, — а мой друг без носа… И так, тема нашего урока СИФИЛИС.

На Рождество кидала валенок, чтобы узнать в какой стороне суженный живет. Валенок воткнулся носом в снег. Я что-то не поняла, мне его из-под земли доставать нужно или он умер от счастья?)

Если Вас послали… Не надо расстраиваться… Навела марафет и от бедра!

Вступительный экзамен в инженерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
— Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю «хорошо». Нет — тогда увольте.
Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
— ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
— Правильно, Хабаровский завод. — И ставит «хор».

Останавливает меня гаишник. Взглянул на меня и предлагает: — Ну пошли, дунем. — Не-е.-Отвечаю.- Какой «дунем», я и так пьяная.)))

вечер. тишина красота. сижу дома. никому от меня ничего не надо: дети играют собака спит. муж телек смотрит. ничего не падает не рвется не разбивается. НО СТОИТ ТОЛЬКО НАКРАСИТЬ НОГТИ…

Села на диету «Феерическая»: 1-й день — 1 сваренное яйцо 2-й день — 50 гр. обезжиренного творога 3-й день — 70 гр. куриного филе 4-й день — 20 гр. вареного риса. 5-й день — 2 средних вареных картошин 6-й день -Яблоко 7-й день … очнулась у ларька с шаурмой .с пакетом пирожков с ливером, кричала что-то о судном дне и тянула руки к мясу на вертеле .))

Танцуя на столе ламбаду, порви любимые колготки! Мартини запивай холодной водкой, и назови кого — нибудь козлом! Пусть каждый месяц будет мартом, а каждый день 8 числом!!!

-Как дела?
-Ничем порадовать не могу. Всё хорошо!

Деньги-как воздух: при недостатке-задыхаешься, при наличии-не замечаешь, при избытке-башню сносит.

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму… Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил — Спился. 2) украл, украл, украл, Опаньки — в депутаты !

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже.
Третий — та же беда. Так четвёртый, пятый. Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются: «- За что?»
«- Как за что…» — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.-:))

✰ ЛЮБИМЫЙ МУЛЬТИК ПРО ПРОСТОКВАШИНО ✰●••˙
ИЗБРАННОЕ И ЛЮБИМОЕ!!!
1) А мы уже помирились. Потому что совместный труд для моей пользы — объединяет!!!)))
2) До чего же бывают люди до чужого добра жадные!!!)))
3) Я почему вредный то был?. Да потому что у меня велосипеда не было!!!)))
4) Средства у нас есть. У нас ума не хватает!!!)))
5) А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил!!!)))
6) Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят.
Это только гриппом все вместе болеют!!!
7) Да был бы у меня такой кот, я бы, может, и не женился!!!)))
8) Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный!!!)))
9) Делайте из меня всё, что хотите. Хоть пугало. Всё равно мне жизнь не мила!!!)))
10) Попрошу внимания! СДЕЛАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА УМНЫЕ ЛИЦА!!!))))))))))))))))

В доме № 3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись…
… показать весь текст …

Ну и где мой принц!!!
И на какой кобыле он катается?!

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

-открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

-посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!»

— сходить с магазин чтобы купить сахар и в итоге вернутся с кучей всякой фигни, но без сахара.

— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
… показать весь текст …