Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы — говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… (явно драка)
Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепиться. Он: — Я не привык, мне надо чтоб в руках был. Дали ему в руки фужер, чтоб руки занять. В разгаре свадьбы тамода закрывает рукой фужер (вместо микрофона) и говорит помошнику: -Серёг, я забыл как эту сучку невесту зовут…

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец.»?

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха…

У стен ЗАГСа: — Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить! — Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать…

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
— Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться!
Папа: — Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
Папа: — Моя дочь ездит на Ламборджини, разбила не одну Феррари, вы сможете её обеспечивать?
— Бог нам поможет!
— Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуги… Как вы думаете жить с ней?
— Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених.
— Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
— Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!))

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

После свадебной церемонии подходит жених к раввину:
— Ребе, сколько я вам должен?
— Лично мне — ничего… Но если уж так хотите, пожертвуйте на синагогу столько денег, во сколько оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и вытащил из кармана один шекель. Раввин осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

НЕ НРАВИТСЯ НЕВЕСТКА??? --- ЛЮБИТЕ СЫНА САМИ…

Завтра в 13:00 выхожу замуж. Помогите до этого времени найти жениха.

Самый сложный момент к подготовке свадьбы — это выбор жениха!

После хорошего мальчишника, свадьба — уже лишнее.

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный…
— Но у тебя богатый дядя! Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал…
— И что?!
— Теперь она моя тётя…

— Я тут недавно на свадьбе был
— А что с лицом?
— Разбили на счастье

Он примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу, больше дорогих подарков не было!

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — веселый, другой — грустный.
Веселый говорит:
— А меня только что развели. А тебя?
— Меня тоже. Я — жених.

Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов — вам смешно, а мне душевное облегчение.
Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие — в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это буд…
… показать весь текст …

В загсе: — Сколько вам лет, жених? — 22. — А невесте? -15. — А не рановато ли ей? — А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

С тех пор, как мы поженились, ни разу не поругались… хоть бы и ВТОРОЙ ДЕНЬ ТАК ПРОШЁЛ…))))))))))))