Так и думала, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Две цитаты из рекламных текстов:
«Духи «Запах лошади Чингисхана «бесподобны в своей непредсказуемости».

«Один из самых популярных ароматов парфюмерного бренда Demetr — это запах похоронного бюро».

Вместо комментариев — анекдот. «Новые презервативы с запахом жженой резины. Купите и почувствуйте себя мачо».

Вам платят не за то, чтобы мы выглядели как сборище идиотов. Вам платят за то, чтобы публика не заметила, что мы — сборище идиотов. (Некий американский менеджер -своему пиарщику)

Теперь у нас новая игра — Прочитай цитату и угадай реклама чего будет в комментах))))

На волне успеха шампуня «Лошадиная сила» компания представила ещё два продукта — антицеллюлитный крем «Лошадиная жопа» и крем от морщин «Лошадиная морда»

Третий, тексты двух обыграв, —
рекламой перещеголял!

Порой кажется, что телевизионная реклама создана для того, чтоб лишний раз напомнить людям, что они находятся за чертой бедности…))

Судя по рекламе, надо быть идиотом, чтобы её смотреть.

Ваш личный патологоанатом легко уточнит ваш диагноз.

Критика — всегда реклама, в пользу того, кого критикуют.

09.02.2020

Эротические сны — не дорого.
Тел. 8−903-ххх-хххх.
Первому клиенту — бесплатно.

- Проклятый, Спилберг!
- Завёз нас чёрти куда!
- Заставил работать!
- Да ещё под дождём!
- Жрать людей!
- Гадость!

— На недельку позже — и пришлось бы учить тебя пользоваться прокладками.
— Как любой нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я умею это делать в совершенстве. Прокладку нужно облить ядовито-синей жидкостью, а потом сильно сжать в кулаке.

До чего же дошли мы, если в рекламе утверждают :" АД — норма «…

Когда заходишь на страничку «Жемчужин», появляется реклама — похудения, наращивания волос, груди, что сказать мужчине и т. д. прочая хрень.
Такое ощущение что кто-то думает что пользователи все как один — толстые, лысые, беститечные тетки с двойным подбородком, думающие — как бы приручить мужчину с помощью фраз и слов :-)))

Испытатель терпения.
Результат гарантирую.

Мясорубка Vitёk, из соседней квартиры, рубит, любит всё, что под руку попадется.
Электричества не требует.

Корочки
НЕПОБЕДИМЫЕ.

Молодец с хреном.

Турок Мухаммед, собирая листочки на далекой плантации для чая Липтон, не знал что он делает это с любовью и нежностью…
А тем более даже не подозревал, что он ещё и … девственница.

Сидим всей семьёй смотрим телевизор, тут включается реклама ЖАРИТ ПАРИТ ПАПА МОЖЕТ ПАПА МОЖЕТ… тут дети в один голос «А почему наш папа так не может?», я смотря на мужа выдаю «Вот когда придумают рекламу танчиков и боеприпасов тогда наш папа ВСЁ СМОЖЕТ!!!»))))