Сегодня рекламу на сайте увидел. «Окна пластиковые! Ночью выгоднее! Напрямую с завода.» Сразу ясно, почему ночью выгоднее.

Судя по рекламе, которую нам вещают по ТВ, в нашей стране не осталось здоровых людей. Начиная с волос и заканчивая ногтями на ногах. Становится как-то страшновато… У всех обязательно перхоть и кариес, а про печень, желудок, насморк, аллергию и диарею я вообще молчу. Если верить рекламе, мы все вымрем как мамонты, если на будем принимать то, что нам предлагают…

Вы наверняка знаете, что, например, в рекламе молока, вместо молока льют белую краску. Или, к примеру, ядовито зеленая трава! Вы в курсе что траву, специально для съемок красят? Так вот, есть у меня один приятель, занимающийся созданием рекламы. На днях, рассказал он мне, как они делали один рекламный ролик…

По сценарию ролика, требовался ёжик. Он должен был подбежать к яблоку и обнюхать его. Позаимствовали в живом уголке ежа, приволокли его в студию. Ёжик, не будь идиотом, свернулся в студии к…
… показать весь текст …

Если отправите посылку с помощью нашей компании, все вирусы гарантированно умрут от старости.
Почта России.

Рекламная пауза)))
Вы хотите увидеть Париж, Лондон, Рим, Берлин, Рио-де-Жанейро и другие прекрасные уголки света? «Купите глобус!!!»
***
Говорят, скоро цены на нефть и газ сделают ещё выше. Мы не говорим — мы делаем! «Нефтегаз».
***
На лестничной клетке пьяный мужик ритмично барабанит в дверь, горланя непристойную песню. Голос за кадром: «Выйди замуж за алкоголика, и ты получишь эту мелодию на свой дверной звонок!»
***
Российская налоговая служба заинтересовалась доходами московских гастарбайтеров. Смотрите мультфильм «Монстры против пришельцев».
***
22 сумоиста ходят по полю, пиная мяч, — такое будущее ждет футбол, если его официальным спонсором останется «Макдоналдс».
***
Летайте таджикскими авиалиниями. Наши ковры — самые быстрые!
***
Автошкола «Моисей». Мы учим водить 40 лет.
… показать весь текст …

Удивительно! Чем больше рекламы, тем меньше покупок.

ПРО РЕКЛАМУ:
* У нас в стране много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.
* Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.
* В продаже появились новые Таmрах — теперь в каждой десятой упаковке хлопушка с сюрпризом!
* Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии!
* Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
* Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.
РЕКЛАМА МОБИЛЬНОЙ СВЯЗИ:
1. Новый тариф «Кончай трепаться» — посекундная тарификация, каждая следующая секунда вдвое дороже предыдущей!
2. Новый тариф мобильной связи «Супер-супер-лайт»! Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.
3. Новый тариф «Депутатский»: «Абонент временно неподсуден.»

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

Срывает «крышу», лишь тебя увижу,
Схожу с ума, коль слышу голос твой.
Лишила сна, нарушила покой…
РЕКЛАМА! Как тебя я ненавижу!

Все смотрели рекламу про мазду, где в конце говорят «я безотказна».Моя бабуля услышала и не сразу поняла что это про машину, и с комнаты на всю квартиру как крикнет: «ШАЛАВА, БЛ@ТЬ»…))))

У вас плохое настроение? Напряги с работой? Может, поссорились с кем-то? Давят проблемы?
«Пох*й» — универсальное решение любой проблемы!
«Пох*й» — более двух тысяч лет, на рынке хорошего настроения.

Гения пиарят труды.

Кради как художник,
продавай как бог,
убегай как марафонец.

Реклама.
Любителям по всяким шурам-мурам.
Единственный в году у нас завоз.
Завести спешите шуры-муры.
В наличии пока есть. Спрос.

Когда Ник «Москитные сетки» настойчиво предлагает дружбу, закрадывается мысль, а не в сеть ли свою заманивает?))

Реклама.
Сеть магазинов «Перекресток» — перекрестись и покупай!

Реклама — это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.

Поступки — лучшая реклама…

Выдаю желаемых за действительных.
Сваха. Тел…

Хочешь, значит стоит!