Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка,
так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».
&

Резюминка — хорошо составленное резюме претендента на престижную вакансию.

Светлое будущее так слепило в глаза, что немудрено было сбиться с пути.

Из резюме: При наличии гугла я богоподобен.

«Английский язык — разговорно»
«умение мыслить логически и в принципе»
«Сохранность корпоративных секретов гарантирую.»
«О себе: целеустремленная, пунктуальная, ответсвенная, немного скандальна. упряма,
чтение, музыка»
«Прочее: не курю, не замужем.»
«Могу сказать о себе какамбициозным, творческом человеке, честолюбивом, умеющим креативно мыслить, немного есть от лидера .»
«Иногда помогает холодный ум и расчетностьв действиях.»
«аккуратное отношение с деньгами и документами»
«Обладаю организаторскими способностями, есть навыки работы в коллективе, где пользуюсь авторитетом, легко обучаюсь, неравнодушен к мотто-технике, есть желание работать на мопеде и развозить что-либо.»
«Личные качества: нестандартность мышления, оперативность, осведомленность о происходящий событиях»
«Хобби Пишу стихи (в современного направления) HIP-HOP»
«Чтения книг (газет, журналов), работать на компьютере, решать модельные задачи и слушать новости. Играть футбол.»

Реалист — это несостоявшийся фантастик.

Чем ближе финишная к нам прямая,
Тем очевидней, что она кривая!

Сижу, рассматриваю резюме в инете…
(сам ищу работу админа), поглядываю на конкурентов.

Резюме: чувак с высшим ИТ-образованием работал сисадмином, потом начальником ИТ-отдела, внезапно заканчивает курсы стропальщика (!) и работает бригадиром на отделке металла.

Пипееец!!! Мне страшно продолжать свой карьерный рост)

A можнo в рeзюме просто написaть,
что я тoлковая дeвка…))

Наверное, я не менеджер проектов,
Способный вычеркивать буквы и смысл из слов.
Из слова…
Любовь.

Из резюме: «Управлял командой разработчиков из 4-х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил».

сижу пишу резюме… блин! Я такая клевая, как оказалось :))))

Человек только видоизменяет то, что в нём самом остаётся неизменным.

Если вас ударили по правой щеке, значит бил левша.

Из резюме:
Закончил детский сад с золотой медалью. Затем дважды поступал в институт Склифосовского с переломом интелекта и вывихом смекалки. Побывал в двух горячих точках… в бане и в сауне, где дважды подрывался на секс-бомбе.Переболел птичим гриппом, поросячим визгом и собачим поносом. Имею черный пояс по владению дыроколом. Получил медаль"За предполагаемую отвагу". При росте 175 см, выгляжу на 176 см. Цвет волос: лысый (но если в бане, то брюнет). Уровень IQ равен 18 см. Лучше всех в мире принимаю душ. На подмигивания отвечаю подглядыванием.

Когда Григория Перельмана (гениального математика) попросили выслать резюме для приема на работу в Гарвард, он вспылил: «Если они знакомы с моей работой, то им не нужно мое резюме. Если им нужно мое резюме, значит они ничего не знают о моей работе.»

-Ну, так, выпьем же за нас, а не за них! Ибо, как говорится: «х#й с ними», но без них и без их х#ёв, мы, в принципе, таки, еще справляемся!
-Сказал — как отрэзал! Или, таки, даже еще лучше!

Из резюме лысины становится видно, что прежде она служила шевелюрой.

Даже если бегло оценить то, что твориться на нашей планете, складывается такое впечатление, будто население Земли поделилось на две группы. Одна борется со смертью, а вторая с жизнью…

Вакансия открылась на работе.
Отделом кадров прислан сноп бумаг, —
Анкеты претенденток. Девы, тёти…
Я взялся разгребать их, кое-как.

Тех резюме озвучу дайджест краткий:
В графе о недостатках: «Бросил муж.»
Об увлеченьях: «Баня, дача, грядки,
И хоровое пение к тому ж…»

Обязанности: «Обаять клиента»,
Образованье: «Курсы массажа».
А на «полезность фирме» — аргументы
Бандитского почище шантажа…
… показать весь текст …