Самое поганое, что совершило капиталистическое общество в угоду прибыли, это то, что оно стерло разницу между хлевом и амбаром. Человек не скот на откорме, а хлеб его святой.

Нет никакой разницы между папой римским и муравьем…

PS: Видео: «Еврей — люби евреев». 32м20с

7530 лето от СМЗХ.

— Блин, я падаю! — успел подумать падая Степан.
— Да блин, я нае. нулся! — уже упав подумал.
Лежит Степан и думает — а ведь и действительно, между «упал» и «нае.нулся» огромнейшая разница. Разница огромная, а где проходит граница — не понятно. Вот где заканчивается «упал» и начинается «нае.нулся» — поди пойми. Загадка. И никто не знает где отгадка. Но допустим, что пришел ты на работу, упав где-нибудь по дороге. Сослуживцы незамедлительно спросят — «А где эт тебя так угораздило нае. нуться?» — т…
… показать весь текст …

мойва… твойва…
тыква… выква…
эээ… разница в розницу…
разницу в …

Не надо путать, дорогая: ты никогда не была дурой, ты была сумасшедшей,
а это совершенно разные вещи. Сумасшествие — это страшнее, но не так унизительно, как глупость.

В чём разница между любезником и джентльменом? — 
Второй врачует зло, который причинил первый.

Отморозкам, им без разницы: что минус пять, что минус сорок пять.

Разница между мечтателем и мечтуном — не просто огромна, а принципиальна…

Какая мне разница, кто в меня стрелял, если я знаю кто за этим стоит? Джонни Торрио — Я переделал неправильно: какая мне разница кто за этим стоит, если за этим стоит Аллах. Это произошло из неправильного понимания первоисточника. Позже я понял, верен первоисточник.

Какая мне разница, кто за этим стоит, если за этим стоит Аллах (Бог).

При свете дня лес красив, а в темноте лес страшен.

В чем же разница?
Однажды два предпринимателя, владевших маленькими фирмами, собрались в другой город на подписание договоров, которые позволили бы им увеличить производительность и, соответственно, доходы. По пути в аэропорт они попали в аварию и, опоздали на самолёт, тем самым, сорвав заключение контракта. Надо сказать, что самолёт, на котором они должны были лететь, потерпел крушение, и все пассажиры погибли.
Некоторое время предприниматели провели в больнице, залечивая свои раны, а выздорове…
… показать весь текст …

Часто задумываюсь над тем, что всякое видал, а понять, что раньше — масло на сковородку лить, а потом разогревать, или греть, потом уж масло лить — так и не понял. И каждый раз делаешь по-разному, и не обнаруживаешь никакой разницы. И чем дальше, тем больше мучает вопрос — то ли ее действительно нет, то ли мало еще пожил, мало увидел?

xx: Так нетрудно ведь определить. Слушай меня сюда: если живет с детьми, то женщина, если со спиногрызами/дармоедами/падлючими выродками, то баба. Если наличествует муж, то женщина, если замужем за скотиной/ханыгой/кобелюгой распроклятым — баба.
xy: А если только с котом?
xx: Женщина :-)
xy: А баба что, с котом жить не может?
xx: Баба обычно живет со скотом.

Меценатов всегда меньше, чем спонсоров.

Разница между неудачей и успехом заключается в том, чтобы делать что-то почти правильно и совершенно правильно.

У женщин основной жизненный принцип «мне хотелось бы»,
а у мужчин «мне необходимо»

Я простая девчонка с Урала.
Ты житель теплых морей.
Я светлая, сколько бы ни загорала.
Ты же песочный всегда, по природе своей.
Представь на минуту нас рядом:
Как со сливочным маслом —
Домашний, поджаристый хлеб.
А сверху щепотка соли —
Вроде счастья простой рецепт.
Но нам никогда не быть вместе.
Нет и еще раз нет.
Так как я, ненавижу масло,
А ты деревенский хлеб.
Значит снова, любовь моя — мимо.
… показать весь текст …

Разница между мной и той другой всего в двух буквах: Я-коро (ЛЕ)ва, а она-корова

«Чиновники делятся на два вида. Один тупо тыкает в пункт параграфа инструкции, согласно которому Вам нельзя дать то, что Вы заработали. Другой перероет все архивные бумаги и таки найдет порваную записку, согласно которой Вам полагается награда, которую Вы совершенно не заслужили.»