Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

Бабушка сходила в парикмахерскую и подстриглась совсем уж коротко. Внучонок рассматривает ее некоторое время и наконец выдает: — Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина… -Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну, а как я все-таки выгляжу? — Как старый мужчина…

Девушка звонит любовнику, а трубку берет жена. Что делать? Она, быстренько так, начинает говорить: -Лен, привет, с праздником тебя! С прошедшим новым годом! Желает счастья, ну и всего-всего.
Жена: — я не Лена
— Да? А я Лене звоню
Жена: — А у меня высветилось, Миша))))

Я ещё тогда поняла, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка…

— Алло. Привет, Санек!
— Э, вообще-то я Лена
— Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.

Кончилось детство Бобика, началась собачья жизнь.

Зайку бросила хозяйка, стал по бабам шляться Зайка. Уши к верху, хвост трубой, прям не Зайка, а плейбой

Выйтизамуж у меня пока не получается: только встретишь подходящего парня, обязательно у него кто-нибудь против: или мама, или жена!

Докладываю… К Новому году готова… Стол наряжен, елка накрыта, дети упакованы, подарки одеты, платье накрашено, глаза поглажены, мужа выгуляла, собаку поздравила… Кажется, ничего не забыла…)))

Приходит мaленький Мойшa домой, подходит к мaме, и говорит:
— Мaмa, мaмa, a я сегодня в школе нaписaл в грaфе «Нaционaльность»
шо я русский!
— Сынок, a шо ты кaждый день кушaл нa обед?
— Курочку
— Вот, a теперь ты будешь есть кaртошку, кaк все русские дети
Мойшa рaсстроился, пошел к пaпе, думaет, может пaпa одобрит. Подходит
к пaпе:
— Пaпa, пaпa, a я сегодня в грaфе «Нaционaльность» в школе нaписaл
шо я русский!
— Сынок, a нa чем ты кaждый день ездил в школу?
— Нa мaшине пaпa!
— Вот,…
… показать весь текст …

Про гламурного соседа

У нас сосед недавно появился —
Весь от кутюр, со стразами жилет,
И к нам с женою как-то притащился:
Мол, у него в хозяйстве соли нет.

Расселся по-хозяйски на диване
(Пиджак лиловый, розовый берет)
И начал нам вещать, как он в Милане
Проводит отпуск вот уж много лет.

«Как, господа, Вы не были в Милане?
На Днях высокой моды?! Ай-ай-ай…»
… показать весь текст …

Праздничный коктейль «Кто кого?»: 500 гр. водки, 50 гр. Виагры.

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»)))

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?

«Уже выхожу» — это как правило, в нижнем белье, ненакрашенная и ещё возле компьютера.

Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
— Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
— Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
— Я не яйцами, я с гвоздями!

Жена узнала о любовнице — КОШМАР!!! Землетрясение, погром, лесной пожар!!! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне… …Но тут любовница узнала о жене!

Новогодняя прогулка с собакой.

Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка.
Погулял. допил коньяк… и… потерял собаку.

Оббегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал.
Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом.

Что делать?
А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост.
Я решил распечатать и развесить по району объявы.

Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу,…
… показать весь текст …

Нет находчивей солдата на родимом берегу: если кончились гранаты-снял носки и,…смерть врагу!

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе-встать в полвосьмого…