На бутылке пива обнаружился следующий текст: «…изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года». Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума — в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито — не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой…

Прекрасна рыба на газете,
Завяленный на солнце лещ.
Он ароматней всех на свете,
А с пивом пенным — это вещь!

Вижу тень наискосок. Рыжий берег с полоской ила. Я готов целовать песок, на котором стояло пиво.

Нам пенсионерам многого не надо. Пенсию давай, молодость, пиво секса и шашлыков у костра.)

Конечно пиво не вино, но после водки все равно.

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

Узнав, что в Индии есть компания, производящая напиток на основе коровьей мочи, «Балтика» подала на них в суд за нарушение патента.

На полу крошки, в холодильнике пиво,
я проснулся мама, со мной все в порядке.
Со своей давно растался, похмелился пошел на работу.
Опоздал не много, шеф долго ругался. Хотел ему врезать, показать кто здесь хозяин.
Наверно я был бы не прав. Был злой как собака. Приехала иномарка, что-то с движком. За нее никто не брался. Мне повезло.
Голова отказывалась работать, руки не слушались. Отогнал на подьемник, чуть не помял. Достал ключи. Разобрал пол машины. Достал сигареты и закурил. Повсюду реклама, так надоела
Иногда охота уехать. Дороги не знаю
На полу крошки, в холодильнике пиво, я проснулся мама, со мной все в порядке, я нашел причину, собрал иномарку.

Говорят, кофе повышает давление. А пиво — его понижает. Чтобы держать себя в форме, подумываю сварить кофе на пиве…

Первый признак весны — это не тогда, когда прилетают какие-то облезлые грачи, а когда резко увеличиваются продажи пива.

Вчера играли в города:

Карлсберг, Гродно, Очаково, Оттингер, Россиянин, Невское, Ежин Пильзнер, Ровно, Оболонь…
Сегодня в 14 часов проснулся.

Как хорошо, что не было пива на «Ь» !

-Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет — ползал, писался, говорить не мог…

Не понимаю эту молодежь, чего они так подпрыгивают, когда я говорю про Гарри Портера. Пойду лучше выпью пива «Поттер «.

Собираешься ты в Чехию или в Англию, за неделю до поездки не пей пива, чтоб больше влезло там.

— Холодильник забит. Что делать?
— Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.

Чтобы пузико наесть,
нужно много спать и есть,
хотя можно и красиво:
-ПЕЙ ПИВО!

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки:
* «Прошлое»,
… * «Настоящее»
… … * «Будущее».

2) Выпускаем новые сорта:
* «Светлое Прошлое»,
… * «Тёмное Будущее»
… … * «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

Когда идешь в магазин за майонезом, есть только одна скрытая опасность… ПИВО!!!

пивом голову не обманешь… утро не за горами

на Троицу в окно вошел скворец.
процокал, будто конь, по табурету,
попробовал пирог и холодец,
пересмотрел вчерашнюю газету.

едва мне ни накакал на блокнот,
критически взглянул на пиво с рыбой
и вышел вон
(опять через окно)…

и ни тебе ни здрасьте, ни спасиба