Жизнь — это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.

Пациент у доктора.
-Суммы, которая у вас есть, хватит либо на наркоз, либо на операцию. Выбирайте…

Стетоскоп уж тем хорош, что заставляет врача хотя бы на 15 см приблизиться к пациенту, а пальпация и вовсе обеспечивает контакт врача с пациентом.

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

В платной медицине чихающему пациенту рекомендуется говорить не «будьте здоровы», а «чихайте на здоровье».

Помоги мне, Господи Боже
Записаться сегодня к врачу
Ведь неделю уже не можем,
Хотя каждый день прихожу.

То на вызове, то болеет,
То сегодня приема нет,
И, конечно, в регистратуре
Найден будет всегда ответ.

Но от этого мне не легче,
Время лечит, но не меня.
Очень хочется просто увидеть
Неуловимого мною врача!
… показать весь текст …

Чаще всего «благодарность» от пациента даже не покрывает компенсацию за моральный ущерб.

Раньше думал, что есть только две профессии которые можно писать в графу «Диагноз». Заблуждался! Иногда рука сама тянется написать в графу «Профессия» — «Пациент»!

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: — Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста погромче. — Зачем? — Там в приемной ожидает целая толпа больных, а через десять минут начинается матч за кубок по футболу.

Выходит из своего кобенета стомотолог. Задумался, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашеваит:
— Что случилось, Андрей Вячиславич?
— У меня богатый клиент.
— Ну так это же хорошо!
— Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

В психбольнице пациент жалуется врачу:
— Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
— И что же, вам мешает грохот?
— Нет, выхлопные газы.