Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!

Объявление.
На Т В требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.)))

Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!

Слепой мужчина ищет женщину, приятную на ощупь

— Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки».

Объявление. Меняю спокойствие на лёгкую истерику. Скучновато что-то.

Лечу запоры… взглядом…P.S. Бурый медведь…)))

----------------------------------------------------------------------------------------
…ОБЪЯВЛЕНИЕ.

!!! Уважаемые мои проблемы.
Убедительная просьба — больше двух не собираться.
Я с 9-го числа в отпуске!!!
----------------------------------------------------------------------------------------

Ехала в автобусе домой. И моё внимание привлекла надпись на двери «Люби свою девушку, а то однажды твоё фото окажется на гей-сайте.» Улыбнулась и мысленно запомнила идею)

Читаю в знакомствах: «Хочу встретить девушку без лишнего веса…»
Пишу в ответ: «Хочу встретить мужика… Буду рада лишним САНТИМЕТРАМ!»…

Объявление: «В связи с ремонтом будут перебои с горячей водой. Перебьются дома № 22, 23 и 24».

Отдам кредиты в добрые руки.

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.

ОБЪЯВЛЕНИЕ!
Срочно выдам свою подругу замуж! … а то здоровья больше нет с ней дружить)))

Объявление в знакомствах:
«Ищу парня с отменным чувством юмора. Вынесу мозг, отравлю жизнь, устрою скандал, ударю по самооценке, поссорю с друзьями, затрахаю смс-ками, вымотаю нервы…»

Объявление в маршрутке:

«По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

Объявление: Меняю попу, в отличном состоянии, красивую, круглую, упругую, без целлюлита, оснащенную дополнительными функциями: 1 Функция предугадывания неприятностей, с определением места (дом, работа). 2 Шило многофункциональное (есть несколько уровней мощности). 3 Система автопоиска приключений (к сожалению, функция не отключается).

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…
— Да нет, наверное, он уже два года как начал искать…
— Идиоты — это же вообще про собак!!!

Продается парашют б\у (ни разу не раскрывался)))))
М.Задорнов

*
Объявление в кондитерской: «Возьмем на работу продавца-диабетика».
*
Объявление на сайте знакомств: «Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться».
*
Объявление о знакомстве: «От меня ушла жена, и мне не с кем даже словом перепихнуться!».
*
Объявление в разделе купи-продай: «Продам дрова. Недавно наломала».
*
Объявление в брачном агентстве «Голубая луна»: «Уже два года мы успешно сводим концы с концами!».
*
Объявление в лесу на дереве: «Продаю три домика и небольшую партию свинины. Волк».
&