Даже у носков есть своя пара ;)

Есть такой стереотип, что только мужчины разбрасывают и теряют носки. В сети тысячи постов на эту тему, вплоть до того, как посредством разных техник мужей от этой дурной привычки избавить.
Но вот у меня этой осенью потерялся новый любимый носочек. Положила я оставшуюся сиротинушку в нижний выдвижной ящик шкафа в надежде, что пара таки найдётся.
Всю зиму я, открывая по необходимости ящик, глядя на одинокий носок, приговаривала: «Да ты мой хороший, где же я твою половинку посеяла?»
И вот вчера, разбирая вещи в шкафу, в очередной раз наткнулась на него и тут меня осенило: «Стоп! А почему ты лежишь в пакете? В прошлый раз ты лежал просто так. Хм, а в позапрошлый — вроде тоже в пакете.»
Открываю второй ящик, а оттуда на меня укоризненно глядит второй носочек. То есть я всю зиму разговаривала с разными носками, считая их одним.
Ну что же, вот вам ещё один плюс самоизоляции — потерянные когда-то вещи вдруг неожиданно находятся. И мои носки наконец-то встретились!

Это вот чувство, когда ты пришла домой, впереди куча дел, а ты такая сняла один носок и сидишь., сидишь., сидишь…

на бледно розовом рояле
носки евгения стояли

Зная о проблеме мужских носков, которые вечно остаются без своей пары, я купила сыну четыре пары одинаковых носочков. И что вы думаете? Уже год, как количество их держится ровно на семи))) Куда же всё-таки девается один носок ??? !!!

Каждому носку — своя нога. А вот с платочками беда — на каждый роток не накинешь свой платок.

— Сёма, а шо это Вы задумчивы, аж до немогу?
— Видите ли, ездили с супругой покупать мне куртку — зимнюю. Сижу рассматриваю, шо купили. Супруге: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне — носки!

Скоро 14 февраля (что не важно совсем) и, главное, 23 февраля!

Трусы уже с дыркой, носки с прошлого года закончились, бреюсь эл. бритвой (пена для бритья не нужна, лосьон — есть).

Вот, сижу-жду.

Три стадии износа носков:
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок.

К нижнему белью… можно отнести… черные носки… потому что… всё…что еще ниже… это уже обувь…

Не все старики, сидя у реки, ловят рыбу.
Не все старухи вяжут носки.
Не все дети играют.
Некоторые старики смотрят на воду, не поднимая век. Они знают, как течёт вода.
Никому не нужны носки.
Печальные дети сидят на подоконниках и смотрят в окно. На ножках носочки.
У реки сидит старик. Он думает, как хорошо разбить градусник, и катать ртутные шарики

Носки не презервативы, можно надеть и порванные.

— Маш, смотри носки сами собой постирались.
— Да не сами собой, а сами — мной.

штирлиц от провала
был на волоске
серп и молот виден
в дырке на носке

…тогда убеди себя, что единственная пара носков, это креативно.

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

Лучшее, что я помню в жизни: мне три года, я сижу у прабабушки на коленях, и она примеряет мне шерстяные носки.

Подарила я милёнку
из носков букетик…
У виска лишь пальцем крутит-
ты сдурела, Светик!

Давно не стиранные носки — лучшее народное средство от тараканов и грызунов.
&

Весело было готовиться к талантам первокурсников! Репетиции, приколы, смех, импровизация…)

После концерта пошли всей толпой на снятую квартиру, отметить это дело. Нас было больше двадцати человек. Парней среди нас много, квартира маленькая,(полуторка) ну и как бы выступили с душой, в том числе вспотели. В общем, в какой-то момент все обратили внимание на характерный запах наших ног. Один из парней высказал предположение, что если мужчины снимут носки, то это поднимет коллективный дух. Тогда-то и родилась среди нас фраза:
— Хочешь дышать — сними носки!
)))))

Была и вторая. Поскольку после выступления все страшно проголодались, то набросились как коршуны на дастархан из сыра, колбасы, пельменей и прочей закуски. Тогда Виталя как более старший из нас, бодро скомандовал: «Так, народ! Не превращаем закуску в еду!»

Фразы, как афоризмы, ушли в народ)