Нос в розе — это миниапокалипсис.

— Нос что-то чешется, — сказал мне утром муж, — Наверное, к выпивке, потому что он обычно чешется или к выпивке, или к кулаку.
— Почеши его ещё раз, — сказала я, — Потому что после выпивки непременно получишь кулак!

Если нажать человеку на нос, а потом ещё и поднажать, выяснится, что нос — это потерявшая свое предназначение кнопка.

Когда дела обстоят черней некуда, я просто говорю себе: «Выше нос, могло быть и хуже». И, само собой, дела становяться еще хуже.

Дурацкое состояние: когда ищешь источник странного назойливого шороха, а спустя минуты тщетных поисков обнаруживаешь, что это «свистит» твой собственный нос.

Мир смешон и любое твое решение будет смехотворным. — Как сделать замок из двух песчинок? — спросил ученик. — Сделай два замка! — ответил учитель. Если пишешь носом, то даже гениальная носопись будет сопливой. Чтобы стать экстравертом, интроверту надо хорошенько повертеться.

Не хватай человека за нос, трогай только его сердце. Я тормоз, но только на спуске мордой вниз, а на спуске вниз задом — я не тормоз. Люблю все непредсказуемое. Если к тебе пришла мудрость — дай ей грязные тапочки, пусть она подцепит грибок, чтобы стать еще мудрей — говорят что все грибы — инопланетяне.

Раньше зрелище было усладой для глаз, теперь — для любящего дурные запахи носа.

Нет ответа без вопроса…
Коли видишь дальше носа…

Что-то мне не по себе
Будто прорвало цивилизации трубы
Вонь учуял нос извне
Да и свои не чистят зубы

Он засунул ей нос в сердце.
— Разве это стрела Амура? — удивилась она и свернула ему нос.

—Если нос холодный, то биатлонное сердце всегда горячее.

Я и мой нос ходим на работу.
Мне не охота,
А носу там нравится что-то.

Я щёлкнул девушку по носу и со всей присущей мне важностью пошел дальше.
— Стой! А жениться? — крикнула она мне вслед.
Но я убежал!

Нос это не орган обоняния, а место для нанесения зарубок, когда не на чем завязать узелок на память.

Нос к носу —
Это самый нелепый петтинг!
А нос в нос —
Это самый отчаянный жест.
А мы уже знаем,
Что морды инопланетян
Здороваются носами!

Если Вы ходите задом на перед, Вы никогда не попадете носом в грязную кашу жизни, но зато еще больше в нее нагадите.

Я пальцем тычу тебя в нос!
Я — эскимос, ты — эскимос!

Удлинив член, увеличь и нос, — чтобы соответствовать мнению британских ученых.

— Доктор, а это правда, что если крупный нос, то и член большой?
— Про член не знаю, но могут уродиться носатые дети.