«А мой муж уже весит 120 кг. И мы уже освоили сексуальную позу-, КАМБАЛА'' называется. Это когда он сверху, а я расплющена и думаю только о том, чтобы глаза не выпали.''…))))

Подруга провела эксперимент: купила хороший полуфабрикат, разделила пополам. Половину приготовила, сказав мужу, что делала сама, потрудившись часа два. Реакция:"Как вкусно, умница, рукодельница!!!"и т.д. Чуть позже подала и вторую половину, признавшись, что это полуфабрикат. Реакция: «да ты что, это же есть невозможно!!!» Это что — сила самовнушения или отсутствие вкусовых рецепторов?)))

Я за рулём, муж рядом: сидит педальки нажимает, руками машет, матерится! — особенно когда я на обгон иду… Я вот думаю: педальки ему поставить, да руль — пусть «Душу отводит»! :)))

Приболела. Валяюсь на кровати. Муж делает уборку. Я ему:
— Как-то мне нехорошо: ты убираешься, а я дурака валяю.
— Воот! А я так всю жизнь страдаю!

Нашла в интернете группу «Как справиться с долбанутой женой» Зашла, а там админом мой муж.

Если муж вам слишком многое доверяет — часть передоверьте назад, дабы не надорваться.

Нет сил варить обед. И неохота
совсем мне наводить в квартире лоск. Перетрудилась: до седьмого пота
с утра я выносила мужу мозг.

Стою у плиты, жарю котлеты.
А коты уже сидят на стрёме.
(кто же откажется от моей стряпни?
Все, кто угодно, только не коты.
Моим котам пофиг чё жрать,
Лишь бы пахло мясом)
Короче, жарю котлеты,
Муж убежал за квасом.
(моему мужу пофиг чё пить,
Лишь бы не водку, не пиво, не коньяк.
Он у меня трезвенник.
У него язва, а квас квасит, зараза.)
Короче, жарю эти котлеты
И вспоминаю лето
… показать весь текст …

С мужем всегда борьба за одеяло в постели, я нашла выход-залажу в пододеяльник! Хотя это ему не мешает, укрывается вместе со мной)

Цитирую жене: Только русская женщина может выдать фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что мы переспали».
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет…
Жена: То ты ей отказал! Поняла!
Задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно: А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???

Муж и жена — это тандем с извечной борьбой за право рулить.

Мне ночами плохо спится,
И забита голова,
У меня в руках синица,
А хотелось бы орла.
А синица некрасива,
И блудливая к тому ж,
И характером спесива-
Огорченье, а не муж.
И порхает по синицам…
Ненасытный мой козёл,
Я не дура, я Жар-птица!
Так встречай меня, орёл!

На одну девушку, Люсю, не так посмотрел её муж.
Сложно объяснить, как именно, но не так.
Муж уехал на работу, а Люся бросилась в интернет как Катерина в Волгу.
В отличие от Волги интернет кишмя кишит специалистами по склеиванию треснувшего.
Через два часа вынырнула, вся в полезных советах.
От «не обращай внимания, куда он денется» до «гони козла поганой метлой».
Где-то посреди шкалы разместился романтический ужин в эротическом белье.
- С феромонами, — гордо сказала продавщица.
— Так не п…
… показать весь текст …

Муж в принципе полезное существо, если бы не его идиотская привычка появляться не вовремя.

Эх, если была бы простая щеколда в квартире, сколько бы не сложилось анекдотов про возвращение мужа с командировки…

— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!..

Мужчине дай жену, — чтоб королева,
На кухне — чтоб стряпухою была,
И не ходила по ночам налево,
И кошельком не очень-то трясла.

Свежа была в постели аж до Утра.
Как кошечка мурчала — мур-мур-мур…
Освоила все позы Камасутры,
И сотню в акробатике фигур.

Чтоб отпускала мужа на рыбалку,
Могла детишек радостно рожать.
Не ревновала к молодым хабалкам,
И смертью им не смела угрожать.
… показать весь текст …

— у тебя есть муж?
— нет.
он на работе

Если ВЫ своего Мужа или свою Жену обсуждаете с кем-то, значит ВЫ разрушаете свой брак.

— Сарочка, ну почему я должен делать только так, как ты хочешь?
— Изя, или тебе не дорог твой мозг? А я таки вынесу его непроизвольно!