— Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог…

Столкнулся с медициной и понял-менты это белые лебеди:)

На скорой работал студент-медик.
Приходит им вызов — транспортировать беременную женщину в роддом.
Как на беду в пути у нее начали отходить воды.
Попробуйте предсказать действия решительного студента…
От большого ума он…
Несчастной женщине туго затампонировал влагалище и крест-накрест заклеил лейкопластырем.

Причем медицинских примет множество, и учить нас этому начинают еще в мединституте. Я помню, как профессор, преподаватель хирургии, говорил нам: «Бойтесь горбатых, рыжих, блатных пациентов. Но больше всего бойтесь пациентов медиков».

И правда:

— Горбатые неустойчиво лежат на операционном столе,
— У рыжих чаще возникает аллергия,
— Блатным пациентам хочется все сделать безболезненно и через маленький разрез, а в итоге получается хуже.
— У пациентов-медиков все заболевания протекают атипичн…
… показать весь текст …

Приходит мужчина к врачу.
— Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
— Это же говно.
Врач:
— Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
— Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
— Так там же говно!
— Все в порядке. Вот и память вернулась.

За ум и руки Ваши молятся больные
И доверяют слепо жизнь свою!
Пусть Вы не Боги, даже не не святые,
А маги и волшебники земные,
Сегодня за здоровье Ваше пьют!

Самая плохая температура для больного-комнатная…

Ребёнок медика это — диагноз.
Пока не занесенный в МКБ-10, но это вопрос времени.

— Доктор! Я умру?
— Конечно! Мы все умрём! Ещё ни один не сбежал)))
— Когда?(зеленеет)
— Это зависит только от Вас и от Него)))

Брезгливый медик вызывает у своих коллег отвращение.

Девушки, не поддавайтесь соблазну не верьте судмедэкспертам, они обаяшки и косят нас как грибы после дождя. А если при жизни не добьются, то после смерти точно.

Нальем в стакан «волшебную вакцину»
Поздравим с праздником своих коллег-друзей.
И тост произнесем за медицину
И за свое предназначенье в ней!

Друзья — медики! С празником нас! Хочу пожелать Вам всем успешной самореализации в профессии, настоящего профессионализма, отсутствия ошибок, идеальной интуиции и благодарных пациентов! Пусть все будет так, словно жизнь превратилась в мечту!

Латынь больше всех изучают медики и юристы.
Первые, чтобы уметь писать рецепты, а вторые, — чтобы «эпиграфы разбирать» и лучше разбираться в тонкостях римского права, лежащего в основе юриспруденции (кроме англо-саксонской).

«В 1927 году из Америки в СССР возвращался молодой человек, вызывавший оторопь у таможенников. Одетый по заграничной моде, отлично говоривший по-английски, он вез с собой медицинское оборудование, купленное на деньги, которые ему заплатили за операции в крупнейшем госпитале США. 

В том госпитале ему предложили престижную работу, от которой молодой человек отказался. А если добавить, что его отец до революции был владельцем Нижних торговых рядов в Москве, что его жена — дочь миллионера, и что он…
… показать весь текст …

Деятели культуры применяющие мат в публичной сфере, похожи на медиков забывших научные термины по анатомии.

В кабинет, во время обследования другого пациента, вламывается пациент с криком: «Бардак! У вас тут кругом бардак!» Хапает бумаги на столе врача, какие под руку попали и бежит к двери.
— А в чём Вы бардак видели?
— А что? У вас тут принимают по талонам и там по талонах!
— Бардак, милейший, начинается тогда, когда такие как Вы, врываются в кабинет во время приёма и хапают на столе чужие бумаги)))

Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота. Уже почти конец рабочего дня, я захожу. Врачиха с отсутствующим выражением лица проводит датчиком по животу. Вдруг выражение лица становится угрожающим и она произносит:
— Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть.
Я начинаю медленно и печально готовится к чему-то очень страшному, что так быстро размножается и уже дошло до шести. Дрожащим голосом спрашиваю:
— Доктор, шесть — это опасно?
— Да нет, — отвечает она, — шесть часов, скоро домой !

Жаль что у меня отпуск заканчивается как физ раствор в капельницы и начинаются будние дни реанимации

От вас болячка каждая сбегает,
Микробы молча глазки закрывают,
Впадают вирусы в пожизненную кому.
При виде вас они не могут по-другому!!!