Я знаю человека который уважает другого только если у него дорогая машина.

Любой мужчина, который может вести машину безопасно, пока целуется с симпатичной девушкой, попросту не уделяет поцелую должного внимания.

Единственная женщина, которую я слушаю, сидит в навигационной системе моей машины.

-Хотите покататься на машине белого цвета со скоростью 200 км в час?
-Наберите 03, и расскажите о своих болячках…)))

Катаемся на велосипедах. Говорит дочь — «Папа! Хочу машинку, как у той девочки!», показывает на детский электромобиль. Отвечаю — «А я — как у того дяди» и показываю на джип.

Боже, как же давно мы не виделись… сначала я нежненько взяла его в руки… такой твердый, упругий, гладкий… от него так необычно пахло… я не стала медлить и направила его прямо туда… она так долго его ждала… через какое то время он вздрогнул и полелась его влага… прямо внутрь… наполняя до краев… я в очередной раз подумала, как же редко мы видимся… ах этот пистолет первой колонки с 95 бензином… я вспоминаю о тебе только когда вижу призывное мигание красной лампочки…

хочу принца на белом коне… можно без принца и лучше на красном… да порезвее не менее 100 лошадиных сил., АКПП, седан

1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.

2. Машина заводится с пол-оборота.

3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков.

4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.

5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.

6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять мужиков, даже когда тебя нет рядом.

7. Покупать всякие побрякушки для своей машине всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно.
… показать весь текст …

Выходя сегодня из дома, я поняла какое третье желание я загадала бы золотой рыбке. Первое желание было бы о мире во всем мире, второе — чтобы не болели дети. А третье… Ну третье… Чтобы моя машина всегда была чистой)))

Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
- Подуйте в трубочку!
Результaт — нулевой.
Гaишник:
- Кaк тaк может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaневру.

Я тут на пpошлой неделе два часа pулила под внимательным наблюдением мужа. Тpогаться училась и пеpеключаться. Hичего, научилась. Hичего тут нет особенного Мне очень понpавилось, только стpашно очень, когда навстpечу из-за повоpота едет машина. Кажется, что она пpямо на меня едет. И дети очень стpашные… они по доpоге ПРЫГАЮТ! В pазные стоpоны! А еще железнодоpожные пути стpашные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издевки, как ни стpанно. А самое стpашное — это кошки и собаки, котоpые неизвестно куда побегут. А еще там в машине тpи педали, и почему-то Ярик все вpемя оpал мне на ухо «Запомни! Тоpмоз между ног! «Запомни!» Hа что я ему отвечала: «Может, у тебя между ног и тоpмоз, а у меня точно что-то дpугое…»

в раю всегда на входе пробка
гаи шлагбаум красный свет
и лишь машины с триколором
имеют льготы как всегда

Мне года 3 было, со слов мамы. Забрала меня бабушка в сад, стоим на остановке. Начинается:
— Ой, внученька, смотри — би-бика едет. Скажи — би-бика.
— Машина, девятка.
Да, отец у меня тогда перекупом был.

Одна из секретарш Apple однажды опоздала на работу из-за проблем с машиной, после чего Джобс, протягивая ключи от нового «Ягуара» сказал: «Надеюсь больше опаздывать не будешь»

Сборник автосуеверий.
Самая распространенная в нашей стране примета — получение водительских прав и покупку автомобиля нужно непременно обмыть, иначе машина попадет в аварию, а права заберут.
Птичьи экскременты на капоте хоть и считаются хорошей приметой -к деньгам, но долго ездить с ними не стоит. За несколько дней гуано способно нанести вред лакокрасочному покрытию.
В салоне автомобиля категорически запрещено свистеть, даже если на тротуаре стоит роскошная блондинка. Свист ведет к потере де…
… показать весь текст …

— Как отличаются спортивные жигули от обычных?
— В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

В раю встречаются три автомобилиста: итальянец, немец, украинец. Начинают общаться и рассказывать, как сюда попали.
Итальянец говорит:
— Ну я ехал на своем Феррари 260 км/ч, не справился с управлением, влетел в столб, меня выкинуло из машины и разорвало на части!
Немец говорит:
— Я летел на бумере 220км/ч, не увидел стоящую машину и в нее влетел, погиб на месте!
Украинец говорит:
— Ну мужики, сейчас будете смеяться! Я купил Ланос в кредит и умер от голода!

А в моей машине вместо покрышки — похрюшка, а вместо руля — хрюль! Материться не будем, да?
© Юрий Тубольцев

Какая она, эта самая удача? Сидит в машине с большими толстыми колёсами? Наверное. Даже не выглядывает из нее. Из темной, словно подземелье, глубины. А ты выйди наружу, наша припрятанная удача, поделись собою с нами. Мы тоже тебя хотим.

Современные машины все больше страдают круглопопием и косоглазием. Элегантных строгих форм уже нет. Снаружи куча понтов, а внутри душа 3,14
(Шкода Фабия 2006 года)