Ты вылез из машины упал на землю начал рвать траву
руками и орать «Земля!!! Ура!!!»
и очень сильно жалел, что
доверил мне руль…))))

Тамара находится в сексуальном рабстве с 2006-го года… Вопрос: какую марку машины разбила Тамара?

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят — не слышу):
— Какая машина?
…
— Ну модель какая?
…
— Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
…
— Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
…
— Какая?! Синяя?! Это — цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
…
… показать весь текст …

Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

У тебя может и не быть машины, но должны быть тормоза.

Молодой брюнет к февралю месяцу
хочет найти девушку,
умеющую хорошо копать снег и толкать машину…
Напиши мне, единственная…

Сестра выучилась на права, купила машину, и теперь разговаривает с тачкой, ругается с навигатором, комментирует радио, матерится на водителей и ненавидит пешеходов… Учусь на права… Мне страшно…

Любой автомобиль своим ходом может передвигается не далее чем от заправки до заправки и его цена тут роли не играет.

В машине. Где интеллигентность жены, когда она за рулём?!

Срочно! Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21.10!

При нынешних снегопадах наличие машины никак не предполагает отсутствие физических нагрузок.

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как-то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖТ спрашиваую у него что с ним, а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ

Уже два года минуло почти…
Зачем тогда послушал я плутовку?
— Будь добр, за нахальство не сочти,
Поставь мою машинку на парковку.

Да как же сразу я не разглядел?
Неистребимы, видно, идиоты.
Как будто нет важнее в жизни дел,
Чем у подъезда ждать тебя с работы?

Освоишь задний ход ты или нет?
И мысль шальная подкралась внезапно —
Жениться проще и услать в декрет,
Чем каждый вечер парковать «Ниссан» твой.

Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

Машина — это свобода!!! Хочу — встану в эту пробку, не хочу — в другую.

Женщина вернула машину в целости и сохранности ?! Не упускай шанс… Женись!

Купите мне машину, а я вас покатаю…

— Глаз от машин оторвать не можешь???
— Просто любуюсь формами.
— Ты что, из тех, кто предпочитает машины женщинам?
— Я из тех, кто может оценить красивые формы в любой модели.

Со мной в машине катается плюшевый медвежонок, подарок любимого. Обычно сидит себе спокойненько, а вчера как давай падать! И падает и падает, на повороте, по прямой, просто с места тронешься. Когда в очередной раз упал, я на светофоре схватила его и со злости надавала плюшевому мишке по его плюшевой заднице! Посадила на место и погрозила пальцем…
У парней в соседней машине случилась истерика…))