Школьником я полагал, что математика нужна для колов и двоек. Когда вырос, сообразил, — чтоб не обсчитали.

Как думаешь, надо об этом в романе?:

«— Мне кажется… Я думаю, производная каждого нового порядка видит мир, отбрасывая мусор… так устроено Мироздание с его уровнями и измерениями…
Ступени, по которым мы теперь идем вверх- это производные все более высоких порядков… отбрасывая лишнее. Останется Любовь и Красота как проявление внешнего и внутреннего.
— Да… математика все уже знает…
— А вот интегралы мы с тобой уже прошли… разложив себя до атомов)) Так кажется…
— Увидишь…)»

-Попробуй. Интересно же))

Если от личных возможностей отнять персональные потребности,
и что-нибудь останется — это и будет счастье.

Математики любят числа. Но любовь даже у них в числа не помещается.

Сверхнедоверчивость — когда достоверность результата умножения «дважды два» проверяют у знакомого профессора математики. Ведь математика не стоит на месте.)

Я не силён в математике,
Я истории мира знаток.
Я профессор родной нумизматики.
Аукционов живой молоток!

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращает…
… показать весь текст …

-В женщине, Фима, может быть только одна загадка, но как математик, я называю это — неизвестное!
-И что же это?
-Со сколькими она переспала! Хотя, кто считает…

Тяжело молчал
валун-догматик
в стороне от волн.
А между тем —
я смотрел на мир,
как математик,
доказав с десяток теорем!..

Скалы встали
перпендикулярно
к плоскости залива.
Круг луны.
Стороны зари равны попарно,
волны меж собою
… показать весь текст …

Пицца стоит 250 рублей, мне дали сумму 300 рублей — три человека, т. е.:
100*3__300 рублей, итого каждому сдача по 10 рублей и 20 рублей чаевые — остаток,
300−30__270 рублей,
270 прибавить 20 р__ 290 рублей, куда делись 10 рублей, весь день ломаю голову)))Кто нить может подсказать???

Идёт урок математики в 1-ом классе. Учительница:
— Дети, давайте послушаем, до скольки умеет считать наш Олежка.
Олежка:
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Математика — это искусство называть разные вещи одним и тем же именем.

Все евреи классные математики. Одни приплюсовывают себя к Народу, а другие — вычитают.

В математике всегда есть что-то явно нереальное, однако вполне логичное:
1 равен 5
2 равно 10
пустое равно полному
живой равен мертвому

У блудливого супруга своя математика — один плюс один равно двум, три в уме.

Все в математике логично, по цепочке,
И доказателен вопрос любой.
Вот только в треугольнике «любовном» — заморочка:
В нем оказалось, что ни угол, то тупой.

Математика подразделяется на два вида:
буквенно-числовая и геометрическая.

Математика — самая надёжная форма пророчества.

-… математика — это самая эротичная наука на свете. Приходишь ты, например, домой, а у тебя на полу, на листе миллиметровки лежит девочка, сексуально изгибается и томным голосом говорит: «Я плохая функция, найди на мне точку устранимого разрыва»…
— Бггг
— Интегрируй мою плоскость в гладкую плоскость пола по модулю пять! Разбей меня на равные отрезки на интервале от, а до б!
— Угу, разложи меня по ряду Тейлора, о мой рыцарь логарифмической линейки и ресфейдера!
— Да ты развратница! Немедленно восстанавливаю перпендикуляр.
— Да, приходи ко мне, займемся экстракцией танинов из растительного сырья.
— Чё?
— Чайку, блин, приходи попить.
— А, ну это мы всегда, это мы с радостью!
— Только ты органические полимеры с высоким показателем эластичности с собой приноси, иначе я тебе твой полином по треугольнику Паскаля сверну.

Существует поразительная возможность овладеть предметом математически, не поняв существа дела.