Сестра рассказывала.
Едут они с коллегой с работы в маршрутке. Остановка, на которой выходит девушка. Надо сказать, что она очень торопилась выйти. Но она видимо не рассчитала высоту двери, и КАААК… БАБАХ!!! со всего размаха, башкой!!! Треск пошел по всему салону. Коллега моей сестры в это время о чем-то своем размышляла, и, не меняя задумчивого выражения своего лица: «Да-да, это была Ваша голова!» Салон упал!

Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка «Поехали уже!».

Так торопилась свалить из дома, что проехав две остановки в маршрутке, обнаружила на башке бигуди…

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном

Утро в маршрутке:
— Завод выходят?
— Да-да-да!
— Да-нет?
— Да-да!

БЛЯндинка в маршрутке.

Еду на работу в маршрутке. Народу толпа — всем надо на работу. Проехали примерно пол пути до моей остановки. Народу набилось столько, что я отчетливо почувствовал себя килькой в банке…

И вот, на очередной остановке заходит НЕЧТО! БЛЯндиночка! Мини куртка, мини юбка, длинные только ноги, собственно всё как положено. Едем дальше. У БЛЯндинки звонит телефон. Кочепыжась в переполненной маршрутке, блонди пытается говорить по телефону и одновременно устоять на ногах (шпилька — минимум 10см). Видно, что блондинке очень неудобно одновременно стоять, и говорить по телефону. Далее, привожу монолог:

— Але! Я не могу сейчас говорить…

— Бл@! Да потому, что я сейчас раком стою!!!

— Идиот! Я в маршрутке еду на работу!

Водила похрюкивая от распирающего его смеха, встал у обочины. В салоне просто истерика!
… показать весь текст …

Подъезжает к остановке маршрутка. В открытую дверь заходит бабушка и спрашивает водителя:
— Я до проспекта Металлургов доеду?
— Не знаю.
— ???
— Бабуля, ехать 20 минут, мы проезжаем два моста. Всякое может случится.

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине.
Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
— Восемнадцать есть?
Она отвечает:
— Ну да!
— Ну, тогда сиди!..

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Как это часто бывает в общественном транспорте. Женщина на остановке маршрутки расталкивая всех стремится зайти первой во что бы то не стало. По скольку меня она тоже толкнула, я не выдержала и высказалась: «Ну неужели обязательно быть первой?». На что, все ещё стремясь к двери маршрутки и уже преодолев все возможные препятствия на своём пути, она возмутилась: «А что мне Вас пропустить первой?!» И на этой фразе открывается дверь маршрутки и ее сносит назад потоком выходящих. Зашла предпоследней. Наблюдала за ней в окно. И зачем были эти потуги…).

Утром в мороз маршрутки играют с пассажирами в игру: угадай свою остановку

Ехала поздно с работы на маршрутке. Машет рукой тётка лет 70ти. Спрашивает, едем ли до такой-то остановки, ответ положительный, карабкается, кряхтит, уселась и притихла.
Водитель через две остановки:-«Эй, бабуля, проезд оплачиваем!"А та возмущённо:-«Тебе, что, жалко меня подвезти? Всё равно в ту сторону едешь!!!»
Водитель по тормозам, поворачивается к ней:-«А если мне в Москву с тобой по пути будет, тоже на халяву поедешь?» Не поверите — вышла, за червонец жаба задушила!!!

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении — старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом — начинает бить его сумкой и кричать: «Бесстыдник, пусти ее немедленно!» Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу… Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: — Гриша! А я думала ты давно помер!!!

Ехала в маршрутке на переднем сидении, слышу сзади девочка кричит на весь салон: «МАМА, НУ КУДА ОН ПРЁТСЯ?!» (видимо были стоячие, я не видела). По голосу девочке 5−6 лет. РОДИТЕЛИ, НЕ ДОПУСКАЙТЕ, ЧТОБЫ ВАШИ ДЕТИ РОСЛИ НЕВОСПИТАННЫМИ СВИНЬЯМИ! ВЫ ЗА ЭТО ПОПЛАТИТЕСЬ!

7−30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти…
- … нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать… В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
… Ба-бах-бах!!!

…случилось это с моим братом.
-Как то с метро прямо в маршрутку сел и еще в голове все накладные и все остальное которое надо успеть на работе. Словом когде сел, даже не посмотрев кто передо мною, сказал тихо
-Передайте.
И все еще головой в работе. Поворачивается ко мне обваражительная красавица и с ироничним, немножко насмешливым тоном.
-А как же волшебное слово???
Маршрутка на секунду как-то притихла, а я так глаза от документов медленно-медленно оторвал, посмотрел на нее иопятьтихо сказал
-ТРАХ-ТИБИДОХ-ТИБИДОХ!!!
словом доехали все чуточку радостнее!!!

Объявление в маршрутке:"За рулём опытный водитель, это его его двенадцатая маршрутка."

В маршрутке.
— Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!
— Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блять!

Когда я еду в маршруте и мне скучно, я развлекаю себя тем, что пытаюсь угадать от кого это так неистово воняет.

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: на огонь, на воду, и на деньги в бардачке водителя маршрутки…