-Фима! Я — не «такая»!
-Жаль… у меня денег осталось только на «такую»…
-Ладно! Сколько там у тебя…

Словно нищему в ноги упала монета.
Осыпает берёза богатства на луг.
Извините, мадам, ни от вас — ни от лета,
Я теперь не приму торопливых услуг.

Мы оставили в прошлом шальные недели,
Где шмели отгудели сердитым гудком.
Вы со мною, мадам, на тепло оскудели,
И от вас потянуло больным холодком.

Просто время печалей всё тянется, длится.
Опыт долгих прощаний обоим не нов.
Для меня, вы, как в юности, та же царица
Не дающих покоя и отдыха снов.
… показать весь текст …

— Мадам, Вы такая занудная, и откуда такие берутся?
— Сам зануда!
— Я еврей, мне можно!

-Фима, говорю вам как сисадмин — у женщин фейс и интерфейс совпадает не всегда!
-?
-Ну, просто, есть еще и другие разъемы что бы законнектиться!

-Мадам, у нас солидная фирма, а вы пришли на собеседование в трусах!
-Снять?
-Ну, естественно!

-Грех не взять, коли дают!
-Вы за деньги или дам?
-В чем разница?
-Отложенные деньги — это безопасно, а отложенная дама будет, таки, не просто лежать, а вынашивать какую-нибудь мстю!

Ма шэр ами, пардонь! Не смох пратрюхать мима…
Фсё так тут враз и вдрух, што вот решил посметь…
Никак не взять мне ф толк, в чом Вы непафтарима?
Штоп так нас на скаку заставить столбенеть!

От Вас, Мадам, амбрэ — балдеим-с! Изьвините…
Молю, скажыте чем изволить с Вас нести?
Фсево лиш оу, блин? Да што Вы гаварите!
Сьест джюст лиш де кологнь с калекцыи Коти?

Ну нада ж… Галлы пьють такую прелесь божью?
Нельзя ли вечерком на пати к Вам зайтить?
Фсево адин глоток, Мадам! У Вас ф прихожей…
… показать весь текст …

— Мадам, вы такая молчаливая… — Я просто замкнутая. — И давно замкнуло?

— Мадам, как Вы провели отпуск этим летом?
— Мадам купалась в море… работы.

Фима взглянул на мадам и спросил: так и кто тут кому должен платить?

Проблем не ведая в карьере,
С душой продрогшею насквозь,
Я в гладком евро-интерьере
Торчал как недобитый гвоздь.

Вы, зацепившись нежным взглядом,
Смущенный сделали намек,
Чтоб, если буду где-то рядом,
К вам заглянул на огонек.

Что не растрачено отдам,
Я в жертву этого огня.
Вознаградит вас Бог, мадам,
Что вы споткнулись об меня.

Мадам, у Вас есть любовник?
Только один. Это Вы.
Боже, как я ужасно одинок.

Услышано на Привозе:
«Мадам, Вы стоите на моей ноге, сойдите, пожалуйста».

…Нужно быть проще, Мадам, доходчивее… — учила Скрипку Погремушка…

Месье, у Вас не получится свести меня с ума и уложить в постель, так что- не утруждайте себя…
Мадам, Вы тогда уж тоже потрудитесь — не дымить в мой потолок, не сбивать пепел на ковёр и не ходить по комнате голой в тихом помешательстве, а то, вон, глаза соседские, смотрите, как напрочь прилипли к окнам…

Мадам Шифер после Нового Года вошла в гастроном, подошла до мясного отдела и остановилась в нерешительности. Продавец спрашивает:
— Мадам, вам шото взвесить?
— Да, семь килограммов мяса.
— Вам вырезочки или с косточкой?
— Нет, нет, шо вы, вырезки.
Продавец начал грузить на весы.
— Ну вот.
Мадам Шифер отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
— И шо, будете брать?
— Та не, я так… Я просто поправилась на семь килограммов, хотела посмотреть, как это выглядит…

В одном из отелей Европы:
— Добрый день, меня зовут Хана Голдберг, я по телефону заказывала комнату.
— Добрый день, мадам Голдберг. Сожалею, но у нас нет свободной комнаты.
— Что, вообще ни одной???
— Не поверите, но весь отель забит…
Тут некий человек спускается в вестибюль, отдаёт ключи служащему, благодарит и прощается.
— Ну вот, комната освободилась! Я могу её снять?
— Извините, мадам Голдберг, но… если на чистоту, то мы не сдаём комнаты евреям!
— Что это значит? Я — католичка!
— Простите, н…
… показать весь текст …

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Вы можете доставить покупку мне домой?
— Да, мадам.
— Но сперва по ошибке занести эту ВЭЩЬ соседке?
— Да, мадам, мы оказываем такую ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ услугу.
— Я плачУ!!!

-И шо ви такой грустите?
-У меня уже мадам, а я, таки, желаю мадмуазель!

ТИХИЙ ВЕЧЕР В ОДЕССЕ
— Мадам Циля, мадам Циля! Таки что Вы там делаете с Вашей собачкой, она так воет, как не воет даже Самуил Аронович из пятнадцатой квартиры, когда у него геморрой!
— Берта Моисеевна, прекратите кричать, это вредно для нервов. Мадам Циля моет собачку, собачка недовольна и воет, что в этом такого, я не понимаю? Вы же не спрашиваете Самуила Ароновича, что он делает со своим геморроем, чтоб так выть?
— Боже ж мой, Дора, что тут спрашивать, я не вчера живу на свете, или Вы себе ду…
… показать весь текст …