Иду мимо магазина, ко мне подходит субъект непонятного возраста, пола и ориентации и хриплым таким голосом:
— Братишка, выручи на 40 копеек.
Прикола ради даю ему старые советские монетки (ну не знаю куда их девать). Субъект реально зашел в магазин и вышел оттуда с бутылочкой недорогого винца.
Твою мать, а что так можно было?

В магазине.
— Сегодняшний хлеб будет завтра.

Съездить в магаз шаговой доступности — это по-нашенски.

18.05.2016

Чтобы выжить в джунглях нужно знать съедобные растения, а чтобы выжить в городских джунглях, нужно знать какие продукты съедобны в магазинах.

В магазине дамского белья в провинциальном городке скопилась очередь. Рассерженные женщины, перекрикивая друг друга, вытягивали шеи, пытаясь рассмотреть сорочки из шелка, кружевные маечки с соблазнительными вырезами, бюстгальтеры и трусики, выложенные на прилавки.
— Не толпитесь! — верещала молоденькая продавщица.
— Дамочки, аккуратнее, белье дорогое!
Маргарита, зашедшая в магазин с подружками за компанию, остановилась у окна. Женщины, узнав, что привоз очередной партии белья состоится в скором…
… показать весь текст …

этот неловкий момент когда в супермаркете тянешь со всей силы на себя дверь, а на ней написано «ОТ СЕБЯ»

Захотелось икры. Зашла в магазин, посмотрела на цены и поняла, что денег мне хватит на икру… только на кабачковую.)

При ревизии в магазине выявилась очень большая недостача. Вот звоню другу, жалуюсь, мол продавец ИГРАЕТ В МАГАЗИН, т. е. заполняет отчётность разноцветными ручками, деньгами машет, как веером… ну и т. п. Ответ друга рассмешил до слёз:"Передай, что завтра приеду, БУДЕМ ИГРАТЬ В МАФИЮ!")))))

Очередь в магазине. Прямо передо мной стоит парень и долго выбирает закуску к пиву: корюшка — чтобы не жесткая и с икрой, кальмарчик посвежее, фисташки не сильно соленые и т. п. Народ, стоящий следом в довольно приличном количестве, начинает волноваться — времени без десяти минут десять, а после десяти, как известно, алкоголь не продадут!
Парень наконец-то делает свой выбор. Спрашивает у продавщицы:
- Сколько с меня?
Тетенька:
- Шестьсот двадцать и сколько-то там.
Этот герой лезет в бумажни…
… показать весь текст …

Какой смысл жаловаться властям на цены в магазинах, если в магазины они не ходят?

Всё в порядке всё отлично
У меня в кармане спички
Три патрона в магазине,
А в руках четыре мины

Дотащю какой базар
Лишь бы пуля не поймала
Там в канаве Василёк
Ждёт меня кузнец трудяга

Полегли все пацаны
Как литовкой покосили
Ну, а я то ьлядь живой!
Стало быть Служу России!
… показать весь текст …

Нашёл новую классную функцию в инстаграме!

Оказывается, здесь можно удобно записывать и хранить список продуктов, которые тебе нужно купить в магазине. Для этого нужно просто подписаться на любого известного инстаблогера и скидывать ему эти продукты в директ

Люди, которые ходят в магазин со своими пакетами, куда вы деваете все эти сэкономленные миллиарды.)))

Сходи в магазин.
— Ну мааам!
— Можешь купить себе что-нибудь.
— УЖЕ БЕГУ.

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».

Прочитала цитату #481 593 как раз вспомнила…
Был один случай, доча еще маленькая была, годиков пять. В магазинах на кассах стояли такие пискучие ворота, чтобы не дай бог, что-нибудь из магазина не украли. Так вот… с дочкой подхожу к кассе, расплачиваюсь, выходим на выход, из тележки начинаю продукты в сумку укладывать. Вдруг мне ребенок протягивает кусок дорогого сыра (ну такой с плесенью), а по тем временам они только появились в магазинах. Типа на мамочка клади в сумку, я тебе помогаю. Ну я машинально положила сыр в пакет. Когда уже совсем вышли из магазина, я вспоминаю, что сыр-то я не брала! Спрашиваю у дочери:" Откуда сыр взяла?" А она: «В магазине, на полочке». Получается пока я оплачивала покупки, ребенок незаметно с этим сыром и вышел. А пищалки-ворота не сработали, т.к. она маленького роста была. Вот так. Зато сыр на халяву попробовали.))))))))))))))))))))

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо, но есть нюансы.
— Что плохо считает?
— Нет, с этим хорошо.
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же тогда?
— Когда дает сдачу, плачет.

В магазине:
— Молодой человек, пакет будете брать?
— Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
— Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
— Так потому на мерседес и хватило))

В магазине продавщица
назвала меня свиньёй,
Люди думали «свинина» —
встали в очередь за мной!

«В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера».