Катаюсь по ночному городу… в лифте…

Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!

Коллеги на работе привыкли, что лифт в их здании работает очень плохо и часто застревает. Вот в очередной раз лифт застрял с мужчиной и женщиной. Женщина спокойным взглядом осматривает своего напарника по несчастью и спрашивает, глядя как он выкладывает из сумки вещи:
— Хм, что же здесь у нас? Журналы, пончики, … презервативы???
— Ну мы же не в курсе сколько будем сидеть здесь в этот раз. Может нам предстоит заново заселить Землю!
— Ага, а презервативы нам в этом помогут???

Вот это лифт. С ним никаких забот:
Нажмёшь на кнопку — дальше сам идёт.
Ему неважно, вверх идти иль вниз,
Он просто исполняет твой каприз.

Но иногда случается конфуз:
Лифт, недовольный, что таскает груз,
Вдруг застывает! И ни вверх, ни вниз!
И лифт имеет право на каприз.

Но странно это! Он же не живой!
Его каприз рождён не головой!
Быть может, исполняя свой каприз,
И человек идёт не вверх, а вниз?..

Вниз лифт не поднимает.

Досиделась за компом — вызываю лифт двойным кликом…)))

Живу высоко, лифтом не пользуюсь.
Лифт — для бескрылых, мне … ни к чему)

ДНЕВНИКИ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

В лифте:
— Я не подушилась, поехали обратно.
— Я тебя подушу, хочешь?

В один день скончались батюшка, мулла и раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
— Твоя остановка, — говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.

Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ни…
… показать весь текст …

«Никому спуску не дает!». Это про лифт в нашем доме…

В просторный лифт вошла с улыбкой.
За мною, дамочка с собачкой,
Смешная девушка со скрипкой,
Курьер в трико и с писем пачкой,
Парнишка с крестиком на теле,
Мадам на шпильках с папкой синей,
Высокий джЕнтельмен с портфелем,
И с жутким запахом мужчина.
Покинув зону дискомфорта,
На третьем выскочил парнишка.
За ним же следом, на четвёртом,
Мадам довольная не слишком.
И на мужчину озираясь,
Покинул лифт курьер на пятом.
… показать весь текст …

Вообще, как должен поступить интеллигентный человек, если, например, в лифте неприличное слово написано с орфографической ошибкой?

Старый дед жалуется врачихе:
-как на первую-то залезу, ещё ничего. На вторую- сердцебиение и одышка, а на третью и сил уже нет…
-Дедуля! В вашем возрасте половые акты уже противопоказаны.
-Эх, дочка, ты только об этом и думаешь! А я тебе о ступеньках толкую!

В эстонском лифте: — Вам на какой этаж?
— На 9-ый.
— Белье брать будете?

не надо мусорить уроды
и лифт вам тоже не сартир
понакупают понимаешь
квартир

Захожу я значт в подъезд, вызываю лифт, а он бесшумный и с последнего этажа до первого едет долго, но я то знаю примерно по времени, сколько ждать, а еще кнопка вызова, когда на нее нажимаешь не загорается, как будто лифт то и не работает
Стою значт жду, заходит в подъезд девушка, встает около меня и стоит, смотрит я стою, а лифт не вызван, нажимает на кнопку, а кнопка не загорается. спрашивает «лифт, чтоль не работает?»
Тут, я понимаю, что лифт уже подъезжает, достаю из сумки карандаш, и с движением Гарри Поттера говорю «Алохамора!»… и тут дверцы открываются.
Я то в лифт зашел… а девушка стояла смотрела на меня и явно думала, что, если я разбегусь в стену, то попаду на станцию 9 и ¾…

Объявление в подъезде:
«В лифте не ссать! Сделаю порчу на моче! (писька отвалится!)

Пункт из инструкция по применению лифта
«Прежде чем войти в лифт убедитесь что кабина находится на нужном этаже»

Консьержка: «Там у лифта собака, нажмите ей 16-й. Она знает, когда выходить».
Едем с собакой в лифте. Неловкое молчание.

Нет ли такого социально-карьерного лифта, чтобы прямо к Богу за пазуху?