Рецепт французской диеты: меньше кекса, больше секса.

Мужчины, попробуйте разок вместо бритвы воспользоваться эпилятором… женщина уже не покажется вам слабым полом!

Вот парадокс — чем ближе к кабинету стоматолога, тем меньше болят зубы!!!

Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Недавно по радио услышала, что морковь помогает при поносе. Боюсь представить каким образом. … Я одна такая? Или вы тоже об этом подумали?

Еду на машине и вижу — мужик за рулём бреется, у меня чуть губнушка в кофе не упала…

Фраза доктора: «До свадьбы заживет» — сильно удивила 97летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.

Хорошо африканским женщинам: не заморачиваются на счёт платьев — одела бусики — и красавица

«Женщина с утра должна быть красивой!»…ха…я Вас умоляю… Женщина с утра должна быть счастливой!!!

Чтобы быть очень красивой, Надо просто быть счастливой. Всех любить, не унывать. Лицо травкой умывать. Ещё можно молочком, Свежевыжатым сочком. По утрам ледком с петрушкой, Быть весёлой хохотушкой. С оптимизмом в даль смотреть, Себя слишком не жалеть. Днём в постели не валяться, Спортом надо заниматься. Я открою вам секрет: Некрасивых женщин нет! Лишь немного потрудитесь И вы сами убедитесь.

-А ты симпатичная!
-Симпатичная я была в 5 лет. А сейчас я красивая!

Подруга вышла из ванной. Встала перед зеркалом. Тааак. Крем для век, крем для лица, крем для тела, крем для рук, крем для ног, смягчающий лосьон для локоточков и пяточек. Ну вроде все намазала — довольная! А у меня вопрос: НА ХРЕНА МЫЛАСЬ ТО? Если опять вся грязная?

Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм.

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя
хрупкой и нежной феей.

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород)))

Морщины — это просто указание на то место, где часто бывает улыбка.

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много

Стоит ворона у зеркала… расправив крылья, поворачивает голову то направо… то налево… Наконец восклицает: — Ну провалиться мне на этом месте — вылитая Барби…

Я совсем не модельной внешности, но не буду над этим париться. Мой сынуля сказал мне с нежностью, что мамуля его КРАСАВИЦА!