Хочу твою маленькую копию… И чтоб она меня мамой называла:)

При приёме секретарши на работу спрашивают:
- А сколько символов в минуту вы печатаете?
- 1246!
- Вау!!!
- Да, но такая ерунда получается.))))))))))

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах

Банально — это лапша на уши и в постель…
А вот за волосы и в загс — это оригинально…)))

Мужчины, конечно, все кобели, но кто-то из них как пёс — с разными сучками, а кто-то как волк — либо один, либо с одной волчицей навсегда…

ЛЮДИ! Осталось всего ничего!!! …
Через 19 понедельников лето!!!)))

— милая, чтож ты сразу не сказала, что ты такая сука?
— а я сюрприз хотела сделать.

детство заканчиваеться тогда, когда начинаешь обходить лужи

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…

Нельзя ребёнка ставить в угол. Особенно, в тот, где есть стык обоев.)

-Девушка, можно аккуратней? — Отъебись… — Да что вы себе позволяете?! — Отъебись. — Вы что, других слов не знаете? — Акваланг! — А причем здесь акваланг? — Отъебиись.

— Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!!
— Эй! А соплю то в ушко за что?!

Когда проснусь, тогда и утро!

Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки,
… показать весь текст …

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым)

Дочка, когда я тебя просила прийти как золушка я имела в виду в 00:00,а не в разорванном платье и одной туфле!)

✔ Женщины коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу…))

Вечно тебе достается самое лучшее, например Я!

Начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили хай так…

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни валенки…