Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная…

Хорошо бы с вечера ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь -ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь себе довольная=))

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел потом Хлоп по голове ложкой, баба: -За что??? -Не чавкай! Сидят дальше едят бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит потом снова Хлоп по голове ложкой, баба: -За что??? Я же не чавкаю??? -Ух, как вспомню, аж бесит!

— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил…

Дети- наша радость, мужчины наша слабость… Вот так один раз расслабишся, потом всю жизнь радуешься.

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате».Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу:" Ты где? Когда будешь?" Пишет ответ: «Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

На новый год — «залепи снежком друга», на 8 Марта — «осыпать цветами»… С ужасом ждем Пасху.

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка!

Ничто так не смешит, как фраза «всё, тихо, не смеёмся»

Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

Идеального мужчину можно встретить на каждом углу-сказал Бог и создал Землю круглой :)))

не бывает сорокалетней женщины, бывает восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем.

Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"Внизу написано:"А можно бумагой? Щеткой очень больно»

Гаишник тормозит ДЖИП. - Аптечка есть? - Родимый, а те чё, ХРЕНОВО?!

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного — последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

Самая болтливая баба — это пьяный мужик!)))