Надпись на консервной банке:
Инструкция по открыванию банки находится в самой банке.

Мы не викинги, и нечего выпячивать челюсть. Мы — азиаты и тут живём. Высшая добродетель в тундре — терпение и осторожность. Высшая дурость — лезть напролом. Огибай, выжидай, терпи. Только тогда ты настоящий тундровик.

Производители порой перегружают инструкции к своим продуктам смехотворными предупреждениями. Вот пример: открываю я упаковку средства для удаления бородавок от компании"Д-р Шолль".Внутри нахожу инструкцию по применению на 12 страницах, напечатанную крошечным шрифтом.
На третей странице читаю:"Не пользуйтесь этим средством, если вы не настолько хорошо видите, чтобы суметь прочитать эту инструкцию"

Видишь ли, что жена приукрасилась или подкрасилась — сотри;
или у неё язык предерзливый — уцеломудри;
или у неё смех неблагопристойный — сделай скромным;
или замечаешь неумеренность в издержках и в питии — ограничь;
или неблаговременные выходы из дома — положи преграду;
или рассеянный взор — исправь.
Но не отсекай, не отлучай от себя поспешно, ибо неизвестно, кто подвергается опасности: отлучающий или отлучаемый.

Инструкция по безопасному использованию арбуза:
1. Выбирая арбуз не обольщайтесь его спелым видом и невинной полосатой расцветкой. Эта ягода коварна и обольстительна. Простукайте ее тщательно, осмотрите бочки, прослушайте сердцевину фонендоскопом. Приложите арбуз к сердцу, почувствуйте, отзывается ли он в душЕ?
2. Размер выбирайте по силам. Помните, вам его еще домой нести. Когда вы в последний раз посещали тренажерный зал. Не вспомнили? То-то же. Оставьте в покое этот дерижабль, обратитесь к бо…
… показать весь текст …

Да я Вас привлеку по Конституции!
Порядочную даму одурачили!
Я сделала всё точно по инструкции,
Но странные дела твориться начали:

Я «для контактов» спирта медицинского
Влила в него бутылочку литровую,
И ожидала всю его мужчинскую
Увидеть в деле силушку здоровую!

А он упал в кровать с поникшим «хвостиком».
И захрапел с развратною вибрацией.
И сколько ни работала я джойстиком,
Не дождалась желаемой реакции!
… показать весь текст …

Некоторым и не нужна инструкция, а некоторым, и инструкция не помогает!

Инструкция для отдельных любителей везде искать косяки:

РАПОРТ
Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате No 5. При обследовании пожарной лопаты No 5 мною установлены нижеследующие отклонения от приказа Главнокомандующего ВМС СССР:
1. Черенок лопаты короче стандартного.
2. Насажен плохо, качается.
3. На конце черенка нет бульбы.
4. Трекер лопаты забит тавотом.
5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены.
6. Лопата не совкового типа.
7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарн…
… показать весь текст …

Если ты запутался и не знаешь, что дальше со мной делать, то просто открой эту инструкцию.

Итак, инструкция по применению меня.

Если я в плохом настроении, готова кидаться на всех и каждого, то обними меня, купи что-нибудь сладенькое, дай съесть, а потом трахни. Именно в этом порядке и точно не наоборот.

Если я пришла домой уставшая и смотрю на тебя волчонком, просто оставь меня в покое хотя бы на час. Не трогай. Жди, когда я заговорю первая.

Если у меня день рождения или какой-то другой пра…
… показать весь текст …

Вы инструкцию читали? Там русским по белому написано: клиента не оставлять ни на минуту.

Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации,
пoгpyзила меня в глyбoкие раздyмья: «Без вoды на oгoнь не ставить!»
&

«Идеальный мужчина в продаже
По заманчиво низкой цене!
Обаятелен, нежен, отважен!
А теперь и удобней вдвойне!»

Так призывно звучала реклама.
И я чарам ее поддалась.
Лишь доставили к дому Адама,
За инструкцию вмиг принялась.

Обещалось: любовь неземная,
Серенады при полной луне,
Роз охапки и счастье без края.
Поцелуи в ночной тишине.
… показать весь текст …

1. Нравится — скажи.

2. Не нравится — скажи.

3. Скучаешь по кому-то — позвони.

4. Не понятно — спроси.

5. Хочешь встретиться — пригласи.

6. Хочешь что-то — попроси.

7. Никогда не спорь.
… показать весь текст …

Мануал по манулу

Чтобы погладить манула, вам потребуется:
1. Кусок мяса.
2. Медицинский жгут.
3. Мобильный телефон.
4. Переносной холодильник (для пикников).
5. Обезболивающее.

Порядок действий:
1. Вызовите скорую помощь по адресу, где Вы находитесь (не забудьте, что скорая может задержаться, поэтому вызов нужно совершить заранее).
2. Перетяните жгутом правую руку выше локтя.
3. Вколите обезболивающее (потребуется несколько минут, чтоб оно подействовало).
4. ПОГЛАДЬТЕ МАНУЛА.
… показать весь текст …

КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ:
1. Тщательно пoчистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь.

3. Поймайте и успокойте кошку, пока Вы несетe ee в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте cверху.

5. Кошка сама взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду три-четыре разa. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
… показать весь текст …

Если бы у тебя была инструкция как жить правильно, весь мир был бы у твоих ног… или пришлось бы править миром.

Похоже китайцы первыми разобрались
с инструкцией по применению мозга…

Выполнению инструкций не должны мешать такие мелочи как здравый смысл или раздумья в принципе

Никак не пойму. Зачем сковородки снабжать инструкцией? Бери и бей ею по голове психопата.

Краткая «инструкция пользователя» для тех, чьи родные, друзья, любимые — интроверты. Хочу сперва привести одно высказывание — иллюстрацию.

Глупо злиться на черепаху за то, что она — черепаха и у неё есть толстый прочный панцирь. Черепаха прячется в свой домик-панцирь каждый раз, когда чует опасность, и просто так, когда ей хочется. Если вы хотите быть в окружении тех, кто ищет контакта и ластится, то это — собачка, но никак не черепашка. Любые попытки разбить панцирь и выковырять черепашку из е…
… показать весь текст …