Президент РФ В.В.Путин решил провести очередную прямую линию со своим народом. Учитывая прошедшую пенсионную реформу, падающий жизненный уровень, и отсутствие какх-либо причин для его увеличения, эта прямая линия может стать не вполне прямой. А изогнуться в большой знак вопроса.
Но усилиями наших мастеров телевизионного жанра мы на время этого диалога можем оказаться в совсем другой стране. Которую можно охарактеризовать словами: «Все хорошо, прекрасная маркиза».
Неважно, что и кобыла сдохла, и усадьба сгорела. Главное — не унывать! Как в том старом анекдоте:
В гостинице пожар. Все бегают, кричат: «Воды, воды»! Тут дверь одного из номеров открывается: «А в десятый номер шампанского»!
В общем, нас ожидает очередная порция июньской пурги. Раскрываем заранее пошире уши и рот от удивления. И запасаемся поп-корном. Из шляпы фокусника нам вытащат за уши очередного кролика и быстро спрячут его обратно.
А «зрители аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать». Занавес!

Мы все живем в борделях своих грехов, брызгаем слюной и не только, чтобы доказать значимость своего присутствия…
Затем ищем виновных, обвиняем, и опять недовольны…
Кто-либо оправдывает себя — во вне взаимности, либо то, что любовь, и есть профанация эгоизма, когда ты желаешь больше, чем готов пожертвовать…
Мы люди Сатаны, мы дети Зла, в которых нет ни капельки жалости к себе и к другим…
Мы давно утеряли курс на добро, мы забыли кем являлись в этот мир…
И ты имеешь наглость — утверждать обратное…
… показать весь текст …

На завтрак денег нет и на обед,
Клянёшь вовсю судьбинушку злодейку?
Но есть страна везения «Фонбет»,
Ставь на игру последнюю копейку!

Мне позавчера приснилось,
Дорогие господа,
Что исчез коронавирус
Вдруг нежданно навсегда.
Стало всё вокруг иначе,
(Зулейха, закрой глаза!),
И вернулись укросрачи,
И пришла зоошиза.
Про медведевские замки
Стал Навальный говорить,
И вернулись яжемамки
Деток титею кормить.
Жёсткий срач о гей-параде,
Евровижн и футбол,
… показать весь текст …

И там и тут — по всей стране
До беспредела
Табло — горело на стене
Табло горело
Табло пугало всех, и вот —
Летит на пламя,
Рыбак, Пилот и Коневод
Борец с «Табламя»
Паяльной Лампой… и Сверлом —
Металл закапал… — 
Табло ложится, за Таблом
Со стуком на пол
И пот рабочий, по спине
Упруго тело
… показать весь текст …

— Здравствуйте. Бог в помощь.
— Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?
— Божьей милостью.
— Слава Богу.
— Воруем понемногу.
— А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
— А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
— Что ж, Бог дал, Бог взял.
— Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили.
— Бога гневите. Что значит — зазря? Как это? Бог зря не допустит.
— Да, это так. Все от Бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее?
— Сейчас все леском, леском, а где поляна как в крови, там налево.
— Найдем. Слава Богу, не маленькие.
… показать весь текст …

После алкашей во власти в последнее время приходят Владимиры …

Уехал Лебедев Артемий,
Унёс его красивый лайнер.
Он обладатель модных премий,
Распильно-тендерный дизайнер.

Сказал, что мучают тревоги,
И омерзительное скотство,
Пора в Европу делать ноги
И там плодить своё уродство.

Езжай, Артемий, без возврата,
Пока гэбисты не добрались,
Такие славные ребята
Там на х@й никому не сдались.
… показать весь текст …

Осторожно, очень мило
Мы подсадим ваших деток
На сберкарту. И кредитов
Мы нагрузим напоследок.

Нам не важно, сколько лет вам:
Шесть, шестнадцать, сорок восемь,
Лишь бы были вы клиентом.
Мы вас никогда не бросим.

Не оставим на простое.
И затянем враз удавку
Вам, когда повысят вдвое
Вашей ипотеки ставку.
… показать весь текст …

Дорогой участник спецоперации,
Обороняющий от бандеры меня.
Я пишу тебе из московской ресторации.
Доброго времени дня!

У нас в Москве третий день жара,
Но это не мешает нам наслаждаться.
Сообщаю тебе, что ни хера
Не действуют эти санкции.

Благодарю, что ты истребляешь нацистов,
А то нам от них тут не продохнуть.
О! Вот принесли еще «Белуги» грамм триста.
Я их приму за твое здоровье на грудь.
… показать весь текст …

Умирает последний пенсионер страны. Ну тут все собрались. Власть приехала на лимузинах, пресса фотографирует и пытается взять интервью.
— Скажите, что вы чувствуете?
Пенсионер только хрипит и пытается глазами показать на дальний ящик комода.
— Он чувствует глубокую благодарность нашему правительству за его счастливую старость, — говорит власть и одной рукой залезает в комод.
— О, вот и дополнительный доход в бюджет. Все выключайте софиты и поехали. Пенсионная реформа успешно завершилась!

Если оппозиционеру-либероиду отрубить голову, то туловище убежит на несанкционированные акции.
Если охранителю-путиноиду отрубить голову, то голова будет кричать на безголовое туловище оппозиционера, бегущее на несанкционированную акцию.

ФСБ анонсировала выпуск голосового помошника «Павлик».
«Павлик» слушая кухонные разговоры, при обнаружении крамолы оперативно выдает на гаджеты крамольника устное предупреждение.
При повторном нарушении — печатает повестку в прокуратуру!

— Марк Соломонович, как вы прокоментируете новость о том, что Владимир Путин подписал закон о доступе родственников в реанимацию.
— Возможно, он что-то предчувствует…

Интересно, сколько взяток дать
Нужно в соответствии с инструкцией,
Чтобы в результате возглавлять
Департамент по борьбе с коррупцией?

Раскрывать не буду сразу карт
Потому, что дорога свобода,
Я хочу нахапать миллиард,
Защищая собственность народа!

Был бы я полковник МВД,
Я бы вмиг мечту исполнил эту…
Коррупционеров гадких где
Мне искать, российскому поэту?
… показать весь текст …

Начальник штаба Балтийского флота даже не подозревал, что кантемировская дивизия названа в честь немецкого философа Канта.

«Русские явно что-то придумали с допингом, совсем другой вкус…» — воскликнул родченков, выпив рюмочку мочи биатлониста Логинова…

Зарази меня п@***змом,
чтобы больше ни страха, ни слёз,
чтобы не было больше трагизма,
чтобы было всё… не всерьёз.

Чтоб эб;ла и вирус с короной
обходили меня стороной,
с высоты королевского трона
я мечтаю беречь покой!

Чтобы сердце в защитную плёнку,
да и плюс ко всему — в чехол.
Мне нервишки дороже! Сгущёнку
аккуратно поставь на стол!
… показать весь текст …

Дал имена всем комнатам и санузлам квартиры.
В голосовании приняли участие половина всех жильцов — я:
Кухня имени Вильяма Похлебкина
Гостиная имени Лазаря Вайсбейна
Спальня имени Елены Берковой
Ванная имени Афанасия Борщёва
Гальюн имени Льва Щаранского
Балкон имени Игоря Сорина

Вот: утром встал, пописал на петунию
Почистил зубки, и побрил чердак
НЕстал НЕстих калякать про Габунию
Поскольку он Эпический Мудак
Пришло ко мне, с годами, понимание:
Поменьше пользуй «ящик голубой»
На Мудака не обращай внимания
«Габуния» заткнётся, сам собой…
Холодный душ, зарядка, мышцы-хрящики
Сварил яичко, крепкий кофе в турке…
В любой стране, ребята, в телеящике —
Ликуют Мудаки и Полудурки
Мозги клюют, дерутся да ругаются
Там — Грузия, Россия — всё равно —
… показать весь текст …