— Семен Семеныч, если ты так и дальше будешь пить — то все мозги пропьешь, дорогой.
— Доктор, скажи, а сколько их я уже пропил?
— Ну, процентов 30 уж будет
— Аа, ерунда, не успею.
— Эт как ??
— Ну, доктор, смотри — мне 50 лет. За 30 лет стажу пропил 30 процентов. Даже если проживу еще 50, значит мозга уйдет еще 50. Сколько останется:?
— Ну, двадцать.
— Ну вот. А на сколько процентов человек использует мозг?
— Ну, на, максимум, десять. И что?
— Да то! … что помру я еще и с запасом, аж в 10 процентов, понятно? Можно хоть до 110 лет бухать… вундеркинд!
— Гм… Если до 110 лет - то тогда без запаса, Семеныч.
— Как? Откину копыта с десятью процентами бесхозными, ты че?! … Последние я буду экономить, уговорил…
— А если 130 протянешь?
— … Гм… От любишь ты накаркать, доктор! Ну хорошо, я в 115 брошу… эхх, на что ради здоровья не пойдешь.

— Эх! Хорош домашний шнапс, крепкое же зелье!
Сколько градусов-то в нем? Всё! Даешь веселье!
— Сколько градусов… Ну, дык… Кто же его знает…
Но бутылочки одной на семь драк хватает.

Как же хорошо, что я не девочка. Когда выпью, готов на всё.

Товарищ, верь, придёт она,
И в клочья разнесёт сервиз,
Сорвёт все шторы у окна,
Пустой кофейник сбросит вниз,
БоИсь её, она маньячка!
Встречайте БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!

Вечерний звонок, заставил встряхнуться
Заставил собраться и встрепенуться,
О Боже, как рада, лететь я туда.
Где ждут с нетерпеньем и верят в меня!
И вот я тут с Вами, давайте быстрей.
Бокалы шампунем дружок мой налей)
И выпьем, за дружбу давай же-скорей.
За милых и верных мне, добрых людей))))*
Подружка, грустить нету смысла поверь,
В тебе живёт маленький миленький зверь))))

Если тебе повезло с женой —
выпей за это стаканчик-другой.
Завтра процесс не забудь повторить:
на радостях ведь положено пить!

Собpались двое «крякнуть». А нечего. Тут один пpиносит:
— Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спиpта.
«Крякнули». Hа утpо один из них пpосыпается от телефонного звонка.
— Але, Вася? Ты в туалет с утpа ходил?
— Hет еще.
— И не ходи: я тебе из Японии звоню.

Мужичок был пьян в дрова, чуть домой приполз.
Дома с веником жена — вся полна угроз.
Мужичок ей в ноги — бух! Слезы льет из глаз:
«Люся! Ну не улетай! Я в последний раз!»

Уже прощался, уходил, но тут в дверях
Раздался голос о просьбе всем налить
И он вернулся, чтоб опрокинуть второпях,
Потом другую, так и остался до утра кутить.

На дне бутылки он (она) не нашёл ответы на свои вопросы к жизни.
Он (она) просто перестал их искать…

— Раньше романтика была, — Закуска.

Из старых перестроечных времен. Автобусная остановка. Народ. Подходит колоритная пара: мужик и женщина, бичеватого вида, пропитые вусмерть.
У женщины в руках настоящая плетеная авоська, набитая бутылками с «синявкой» (кто не помнит — в свое время весьма популярная жидкость для мытья стекол. Употреблялась вовнутрь). Мужик канючит:
— Валь, ну одну бутылочку-то можно?
— Нет!
Далее следует ответ:
— Нет! Я сказала — на день рождения, значит, на день рождения!

Я бухнуть решил слегка и к роднуле с всей душой —
после первой по обычью снова в рюмочки налил…
«Между первой и второй перерывчик небольшой!» —
«Лучше б ты, халявщик старый, так в постели говорил!»

— Водку — теплую?!
— Да!
— И прямо с утра?! Хм, из мыльницы…
— Нафиг посуду!
— Водку теплую, утром, из мыльницы… Да! Не вопрос! Конечно же буду!

Порой халявная выпивка ценится больше, чем годы дружбы. В таком вот поганом мире мы живем.

Охота без выпивки это всё равно, что рыбалка без бухла. Бухло придает охоте прелесть!

Виски предпочитают те, кому процесс важнее, чем результат

Кто не ведает меры в вине, у того и несчастье бывает безмерным.

— Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

— Нос что-то чешется, — сказал мне утром муж, — Наверное, к выпивке, потому что он обычно чешется или к выпивке, или к кулаку.
— Почеши его ещё раз, — сказала я, — Потому что после выпивки непременно получишь кулак!