Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
«Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова???» И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же… БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это!!!

Ошибки врачей лежат на кладбище,
ошибки учителей заседают в парламенте.
&

Два основных вопроса врачей:
— Что вы приходите со всякой ерундой?
— Что же вы так всё запустили?

Приходит бабка к гинекологу на проверку, и спрашивает:
-Доктор, что у меня там?
Он отвечает:
-Грибок у вас там, бабулька.
На что она говорит:
-Вот гад! Пол сожрал и до пи… ды добрался…

Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, какая нафиг ветрянка. Хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребёнком был. Но врач пообещала на всякий случай ещё раз зайти. Я чертыхнулась и всю сыпь обработала зелёнкой; вскоре приходит врач, видит молодого крокодила в зелёную точечку и авторитетно заявляет: «Да у него же ветрянка! Он же весь в зелёнке!»

Наши женщины — это что-то. Мне кажется не только мы — мужики их не понимаем, а и сами они не знают, что сотворят в ближайшую минуту. Совершенно непредсказуемые существа.
Стою недавно в гипермаркете в очереди в кассу. У нас же всегда в самый пик, когда народ идет с работы, половина касс закрывается по каким-то причинам. Стою, значит, а передо мной молодая женщина — красивая, стройная, высокая. Белое пальто на ней длинное, почти до каблуков, шарфик золотисто-белый, шапка волос соломенного цвета и…
… показать весь текст …

Время — самый бесстрастный свидетель, самый объективный врач и самый терпеливый убийца…

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача!
&

Женщины героических профессий — моя слабость, а также сфера пристального изучения и искреннего восхищения. Что заставляет двадцатилетнюю девушку пойти в королевские морские пехотинцы или в пожарницы? Что движет желанием женщины управлять многотонным грузовиком, паровозом или, скажем, трансатлантическим «Боингом-747»?

Несмотря на всю героичность и провозглашенную полную независимость от мужчин, такие тетеньки, что характерно, тоже беременеют и то и дело приходят к нам рожать детей. Тут-то часто…
… показать весь текст …

У врачей сейчас тяжкие времена — пациенты посмотрели все сезоны Доктора Хауса и несут херню.))

Самый лучший врач — здоровый образ жизни.

По телевизору стали модными передачи, где типа врач глаголит, развесившим уши о здоровье… Смех да и только!!! Ни один врач не перепутает угарный газ с углекислым, как я сегодня услышал в передаче «О самом главном»…

«Дружу, с кем хочу!» — восклицает внучка.
«А я дружу, с кем не хочу, -вздыхает бабушка. — с врачом, нотариусом и попом.

Когда надоело бесполезно ходить по врачам, пора обратиться к лекарям… Они, в отличие от врачей, лечат, не врут!

Никто тебе не друг… Никто тебе не враг… Но каждый тебе-УЧИТЕЛЬ!

Врачи — это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

я ногой сегодня
стукнула врача
то в коленке нервы
а не сгоряча

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел…

СКОРАЯ ИЗ ПСИХУШКИ.
Друган закончил мед и теперь работает на скорой врачом-терапевтом.
Работает на Московке — это один из отдаленных от центра Омска районов.
Недавно у них был вот такой прикольный случай.

На конечной остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в количестве пяти человек и пьют водку. Когда кончается водка, они покупают очередную бутылку. Дальше события разворачиваются как в американской комедии. Подъезжает карета скорой помощи. Из нее выходит девочка — врач…
… показать весь текст …

доктора все время пытаются бороться за мою жизнь, а я так просто им ее не отдаю