Собираюсь утром на работу, положила в сумочку кошелек, косметичку, телефон…
почти на выходе вернулась, положила еще купальник,
загранпаспорт и фату…
Мало ли как события могут развернуться,
весна ведь…)))

Один приятель — другому:
— Прикинь, как мы оба с женой вчера лохонулись! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это? Голос отвечает:
— Кто-кто, х. й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты за. бал уже, козлиная рожа, пошел на х. й, понял, ублюдок? Голос:
— Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, х. й в кожаном пальто!

Чукча вернулся из города в родную тундру. Подарков всем привез, а себе — головоломку купил. Собирал он ее неделю, вторую… месяц, второй, а на третий собрал наконец-то. Приходит к другу похвастаться. Вот, мол, смотри — всего лишь за три месяца собрал, однако!!! — А это быстро? — Да! Ну вот посмотри: на коробочкe написано — от 3-х до 5-ти лет!

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чем ваш секрет?
— Пью.)))))))))))

Познакомилась парочка в интернете, договорились о встрече. Она ему говорит: «На мне будет платье в горошек».
Приходит мужик на свидание, видит — идёт навстречу бабец в три обхвата, и на ней в платье в горошек. А мужик в ужасе восклицает: «На этот горошек у меня никакого майонеза не хватит!!!»

Русские заселяются в гостиницу… Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре…
Так и должно остаться после отпуска…
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…

— Господин президент, у меня для Вас две новости — одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей!
— Крым вернулся в состав Украины.
— Йес! Мы всё-таки дожали этих русских и Путина! А какая плохая?
— Вся Украина присоединилась к России.
— Факин шиит… А как же Майдан?
— Майдан, господин президент, перебрался в Вашингтон, так что готовьте Аляску, господин президент!

Мама на кухне крутит фарш.
Влетает дочка с парнем и говорит:
— Мама, познакомься, это — Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничё не осталось…

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «ПОМОГИТЕ!»

— Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
— А НУ ПОВТОРИ, СКОТИНА…
— Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился.)))))

Встречаются два кума. Один другому говорит:
— Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
— А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
— А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму.
Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может.
Говорит жене:
— Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
— Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно!!!
Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась!
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых…)))

«Рожает женщина. Партнерские роды, т. е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке: — Выключайте свет! Они на свет лезут!!!»…)

Первое января. Открываю холодильник и понимаю: выбора, как провести день, у меня нет.

— Ты чего такой усталый и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно так работаешь?
— Завтра начинаю…

После Д Р Путина.
— Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
— Отмечали Ваш Д Р. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
— Что делали?
- Выпивали.
— Потом?
— Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
— Дима посмотрел на карту мира и сказал: «Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая».
Да, говорю, Россия — большая, а Америка — маленькая. А тут заходите Вы и говорите: «А давайте-ка ё@@@м по маленькой!»)))

Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… Она принесёт — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб …

Когда золотую рыбку обваляли в муке, она поняла, что это намек и выполнила таки еще три желания

Ну что, дорогие мои? Все кто жрет, как лошадь, ржет как лошадь, и живет с конем, не дождавшись принца… грядет наш год!!))С НАСТУПАЮЩИМ!!))