B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем %баном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать %баный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — Н%хуй управляющего! Мне надо сделать %баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в %бучую лотерею. И хочу положить эту %уеву гору денег в ваш сраный банк! — ЧТООО? И эта п%зда не захотела вам помочь?!

Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков «- буду утром…» хорошо сына, только обложки на учебники надень !!!

Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него. сутулый, в очках, хромой.-А мне маманя красавец и не нужен! -Да я не о том. парню и так от жизни досталось

Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья.
Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и мычит:
— Я бес…
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
— Дa ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Онa сновa тоненьким голосочком:
— Я бес…
— Кaкой ты бес, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется:
— Я бес…
— Дa бес ты, бес! — дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
… показать весь текст …

— Светлана, выходите из машины… Вы не сдали экзамен…
— Подождите, я даже не тронулась…
— Вы и не тронетесь с заднего сиденья…

Идет домой уставшая женщина с полными авоськами в обеих руках, навстречу ей выскакивает маньяк и распахивает перед ней плащ!!! -«Блин, колбасу купить забыла» думает женщина.

Блондинка и мужчина едут на Ferrari:
Мужчина: Знаешь, ты должна знать одну вещь.
Блондинка: Хммм… ну давай, говори!
Мужчина: У меня есть жена. :(
Блондинка: Ну ты меня напугал! Думала машина не твоя.
:)))))

Дорогой Дедушка Мороз! Перед тем как я начну оправдываться про прошлый год, можно узнать — а что ты конкретно знаешь?

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются!
— Хм… странно… Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим…
Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

— Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам?!.

— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

— Милый, а я без трусиков! — Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку) — «Задушишь папку! Как без папки жить то будете??!»
Он отвечает: «Ну как-нибудь проживем».
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: «Ты чего, как без папы -то!!!»
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой! Сижу гордый весь.
А он продолжает: «Ведь только папа от компьютера пароль знает!»

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать с 8-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
— Ну как?
— Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить…

В 90х… народ в панике скупал мыло, соль и спички… А сейчас… телевизоры, машины и квартиры… До чего Путин страну довел…

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 695 671 230.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

МУЖ жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

xxxx: Еду кароче в автобусе… утро раннее… рядом со мной едет девушка…
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает…
xxxx: в конце концов задремало окончательно… при этом банан держит в руках…
xxxx: автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается…
xxxx: естественно просыпается и выдает «Игорь.я же просила не на лицо!»