Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе…

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

- Ты где? — В мире фантазий. — Бухаешь что-ли? — Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.

Едет снегурочка на машине, тут ей дорогу подрезает мерс, она конечно в него въезжает. Из мерса выходят 4 толстолобика:
— Ну что, снегурка, попала ты.
— А можно я позвоню деду морозу?
— Да звони ты куда хочешь…
Через некоторое время подваливают несколько джипов, толстолобиков вкапывают в тротуар и уезжают.
— Снегурка, ты же сказала что позвонишь Деду Морозу!
— А Деду Морозу некогда — он прислал отморозков.

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры:
— Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!

Ни один сухой закон не заставит Россию просохнуть.

Нашел дед на берегу бутылку, открывает — а там джин.
Выпил дед джин — и его желание исполнилось.

Сто тридцать первая. Насилие.
Судебный начался процесс.
Виновник, Иванов Василий,
Описывает сей эксцесс:

«Устал я, как батрак в колхозе,
Уж напряжения не снести!
А тут — стоит! В пикантной позе!
Да так, что просто… мать ети!»

«Служу уборщицей в конторе
Я в ихней [жертва говорит] -
Внаклонку мыла коридоры,
Глядь — сзади супостат стоит!
… показать весь текст …

Еще со школьных времен я помню, что мат смягчает падение, поэтому я всегда падаю с матом вниз!

Самая тяжелая форма склероза — когда, раздев женщину, уже не помнишь для чего это сделал.

Всего хуже в невесомости будет кошке — она всё время будет вертеться, прикидывая, к какой стене ей надо находиться вперёд лапами…

Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.

От сладкой жизни люди могут стать сладкоежками… а от горькой — горькопьюшками…

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене:
— Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: — Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: — Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.
Муж: — Это как?
Врач: — Лежишь около норы и воешь.

Англичанин, француз и русский рассматривают картину «Адам и Ева в раю».
— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый.
— Ясное дело, они англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
— Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

В Москве, ещё в 60-тые года
За три копейки продавалась газ-вода
Из автомата, да с сиропом — просто чудо!
Бесперебойно ж не всегда текла оттуда…

Турист монетку бросил — нету, пуст стакан.
Ещё одну он опустил — и вновь обман!
Наш кулаком бы вдарил и ругнулся матом,
А иностранец — не-е-ет. Так появились игровые автоматы…

Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднимает голову и говорит:
— Вот дочка из города весточку прислала!