В последний раз говорю: «2016 год — это не год Красной Огненной Обезьяны, а год Жгучей Брюнетки в Красном» …Ну, что за люди!!!))

ЭТО идеальная пара))))Живут душа в душу .То он ей в душу … То она ему в душу.

Кто рано встает — того еще не сократили.

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то, в глубине души, он будет знать, за что.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером с работы домой уставшим, как собака — должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность…
… показать весь текст …

Дорогие выпускники, отправляясь в магазин затариваться помните, что вы прощаетесь со школой, а не с жизнью.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: -Профессор, голубым не видно! — Голубые могут пересесть в первый ряд!

Есть две разновидности зарплаты: Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит…

-А член у тебя какого размера?
-А какого надо?
-Он у тебя, что и регулируется?

Встречаются три давние подруги. Начинют друг другу жаловаться на своих мужей))) -Мой совсем обнаглел. Приходит с работы и от него пахнет чужими женскими духами .-Подруга да он у тебя святой!!!- А вот мой приходит яко -бы с работы и духами воняет за версту и на гульфике помада ярко красная — отстирать до сих пор не могу, скот не благодарный… Наступила очередь третьей подруги. А она и говорит -Девченки расслабтесь ваши мужья просто идеальные семьянины. А вот мой САМЕЦ прибежал вчера на расцвете домой .В женских тапочках с пушком. В женских стрингах… И в женском халате.- застегнутом на правое яйцо…

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел нахер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал, пошел нахер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.
— Ладна, пошли отойдем во дворы…
… задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее. Бляя. Дорого!

Когда бухой в двенадцать ночи
С порога ты орешь- борща,
Я понимаю это счастье,
Для этого и стоит жить!

МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод — зверь!!! Заходит отличник. Пр епод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
Препод:
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м³ углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,52,53,0?
Студ…
… показать весь текст …

Человек страдающий клаустрофобией, орет надевая свитер.

Купе пассажирского поезда. Познакомились мужчина и женщина, поужинали. Легли (безо всяких шалостей!) спать — она на нжней полке, он на верхней. Встает мужик ночью покурить, видит, что женщина лежит обнаженная, простынка на полу. Поднял, накрыл и пошел курить в тамбур. Так повторилось несколько раз за ночь. Выходить им на одной остановке, мужик и говорит «Давайте сумки помогу вынести, я же джентльмен!» А дамочка ему отвечает, кладя в ладонь монетку «Козел ты, а не джентльмен, а это рубль тебе на капусту!»

Работала в казино поваром. Охранная фирма что, охраняла казино называлась КРИС. Так сложился вечер у проигравшихся азартных игроков -что для их успокоения за вечер, крисовцев вызывали 5 раз… Раннее утро- пересменка))) пьем кофе — все дружненько -спокойненько., и тут в зал казино заходит бригада из 6 человек крисовцев…, в полном обмундировании -как у регбистов (((((((((((((((((((((((((((((((- можете представить наши лица… Админы начинают не внятно лепетать-РЕБЯТА, А У НАС ВСЕ СПОКОЙНО, ПЕРЕСМЕНКА У НАС, МЫ ВАС НЕЕЕ ВЫЗЫВАЛИ, В ответ на лепет адмимнов, прозвучал богатырский смех шесьти богатырей…)))))))))Снимая каски они сказали-Девченки -мы просто попить кофейка — и перекусить)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Есть старый анекдот, когда маленький мальчик сидит возле навозной кучи и что-то из него лепит… Подходит поп и спрашивает, что он делает? мальчик отвечает, что лепит фигурки милиционера и начальника… Поп спрашивает, а будет ли он лепить священника, на что тот отвечает… «Так и быть — слеплю, только если хватит дерьма»!