— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну, а как без этого? Плофессия такая…

нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4−5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое? «он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

— Как дела? Работу нашел? — Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врешь, поди?
— Так работа такая.

Как говорила тетя Циля:
Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!.

Лечебное голодание отличается от обычного здоровым чувством голода.

Даже на самом высоком троне сидит задница.
***
Сегодня людей благодарят за то, что они поступают, как люди.
***
Вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.

Стакан наполовину пуст, если из него пили, и наполовину полон, если налили половину.
***
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
***
Дорога в ад вымощена?! Значит, ад — не в России.
***
Люди, упавшие в моих глазах, разбиваются насмерть …
***
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься…

На каждый физкульт-привет — свой инсульт-ответ.

Если крокодил съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом…
***
В курении главное — не табак. Главное — ты при деле.

Кто способен разбудить спящего — тот способен на любую подлость.
***
Плох тот депутат, который не придумал ни одного налога.
***
Полит корректность — это умение скрыть от дурака его глупость.
***
О, женщина! Была готова на решительный шаг, но не смогла подобрать туфли…
***
Ну че, один раз живем, или головой подумаем?

Лет в 16 я часто использовал выражение «забить стрелку». Отцу это выражение страшно не нравилось, и как-то раз, когда я принимал душ, позвонила какая-то девушка и попросила меня. Отец ей злобно ответил: «Он занят: стрелку моет».

В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю: — Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: — Вы замужем?

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: «За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей».

Жена подает на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть все, что я ему готовлю…

У ceкcолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!