Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
***
Брак, он как любимый теплый шарфик, на котором время от времени хочется повеситься.

Стою на платформе, жду электричку. Рядом пляшет лицо кавказской национальности. Из куртки торчит один нос, что-то говорит, но разобрать трудно. Извиняюсь, переспрашиваю. Отвечает: СЫБИР КАЗОЛ, БАЛШОЙ КАЗОЛ.
Улыбнулась, согласилась и стало даже немного теплее. Великая сила положительных эмоций

Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

— Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
— Сема, а ты как считаешь — это его заслуга?

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у нее там гнездо.
***
Наше руководство, оценив ситуацию, предложило вымостить благими намерениями и дорогу в рай.
***
Если посадил на шею женщину, значит у тебя там эрогенная зона.
***
Хорошие врачи — те, которые не лечат болезни, не требующие лечения.

— Не цените вы меня, — жаловался Рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться — тут бы ТАКОЕ началось…

Наши девчонки сегодня спросили: — Иваныч, вот скажи нам, чем отличается женатый мужчина от неженатого? Прояснил для них этот вопрос: — Чем? Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но только чтобы жена не узнала.

А результаты мы вам не скажем! Сдаю тест на коронавирус жду результатов, оказалось болен. Звонок и ко мне ту же отправили врача, сказали сидеть дома. Сдаю через неделю повторный тест. Через 2 дня Звонок ваш тест готов. Спрашиваю результат. — Мы вам не скажем приезжайте забирайте. — Как я поеду если я болен. — Не переживайте можете спокойно ехать. — О, значит я не болен. 5-секундная пауза. — Мы не разглашаем результаты анализов по телефону.

В курилке. Наш бухгалтер поделилась:
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии … и еще, млять, так талию хочется!

Узнали друг друга поближе, послали друг друга подальше.
***
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
***
Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться ИЗНУТРИ.
***
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.

— Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность. — Расстрелять. И не прикасаться!

Джентльмен — это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: «Черный нал имеет значение».

Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флешку и колпачок…

Стали жить лучше в Москве, в Чечне, в Татарстане… А в России когда уже, никто не знает, случайно?
* * *
Отмытые деньги отжать трудно.
* * *
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
* * *
В России два климатических сезона — пивной и водочный …

Однажды зашел в ликеро-водочный отдел. Передо мной стояла парочка и ссорилась:
— Купи вина. — Какого вина ты хочешь
? — Мы три года встречаемся, и ты до сих пор не знаешь, какое вино я люблю?!
— Какое?
— Любое!
Улыбнуло.

Как-то после долгой разлуки с мужем решили больше не ругаться, а вместо этого обниматься. Теперь, когда хочу накричать на него, подхожу и сильно сжимаю. Сразу легче)

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!