Сыновья рассматривают улитку на асфальте:
— Смотри, она за собой мокрый след оставляет.
— Ага, это она смазывает себе дорогу слизью, чтобы легче ползти было.
— Да, так долго получается, пока смажешь… Зато потом обратно как газанёт по ней!

— И как на это отреагировала учительница?
— Ну как… Как сода на уксус.

— Мама! А Лёля (няня) сегодня сказала плохое слово на букву «с»!!!
Я точно знаю, что наша Лёля разговаривала по телефону с ветеринаром, у неё заболела собака, вполне могла употребить слово «сука» в прямом значении. Ну и объясняю Дамиру, что во-первых ябедничать нехорошо, а во-вторых что слово «сука» — не плохое слово, а собака-девочка… Мироха хмурился-хмурился, и выдал:
— Значит, когда я говорю — это плохое слово!!! А когда вы — это собака-девочка. Отлично!

Спрашиваю Филиппа (3 года):
— Чего бы ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе принёс на Новый год?
— Я бы хотел какой-нибудь большой взрослый подарок. Холодильник, например.

У дочери в детском саду есть постоянный друг и партнёр, с которым она всегда танцует. Его зовут Прохор. Дочь — самая высокая в группе, Прохор один из самых низкорослых — он ниже её почти на две головы. Влада зовёт его Крохор.

В один день сын приносит из школы двойку по математике за домашнее задание, которое не записал в дневник и, соответственно, не сделал, и пятёрку по русскому.
Пока едем домой, выясняю, как он докатился до жизни такой, и всячески давлю на совесть.
Сын вздыхает:
— Да, был неправ, осознал… — и тут же: — Ма-ам, а можно я сейчас выйду погулять?
Я возмущённо:
— С двойкой по математике?!
— Ну раз с двойкой по математике нельзя, можно я хоть с пятёркой по русскому погуляю?

У дочкиной подружки родилась сестра.
— Надо будет выразить ей свои соболезнования, — задумчиво сказала дочка.

Вова (4 года):
— Мам, мы поедем в Африку?
— Э-э…
— Когда поедем в Африку, надо сделать прививки от укусов крокодилов.

Я сильно бородатый и лысый. Шутки про ZZ-Top и Гендальфа уже давно не замечаю. И вот, на днях, меня дико повеселил перл от ребёнка (4 года):
— Мам, а почему у дяди волосы с другой стороны растут?

Идём с дочкой в торговом центре, я зашла в магазин одежды одним глазком глянуть что-нибудь себе. Ходим минут 5. Вдруг она мне загадочным тоном:
— Мамочка, иди сюда, я тебе что-то покажу.
Иду к ней, а она:
— Выход вот тут.

Выходит моя дочка на прогулку в садике. Воспитатель её спрашивает:
— А что там у тебя в пакете?
— Там мои тёплые штанишки!
— А почему ты свои тёплые штанишки не надела?
— Я забыла.
— А зачем ты их в пакет положила?
— Бабуля сказала, без тёпленьких штанишек гулять не ходить!

В свои 25 лет я пошёл на свадьбу друзей. По традиции, невеста кидает букет — ловят подружки. После жених кидает для друзей бутоньерку. Один юный джентльмен (лет 6) очень хотел побыстрее жениться и утереть всем нос. Его глаза искрились, а маленькие ножки топали от предвкушения победы.
Мы, парни постарше, переглянувшись между собой, силой мысли пришли к решению, что поймать букет должен малой удалец. Один из гостей взял юнца на руки и поднял выше всех остальных, дабы повысить шансы на успех. А мы просто не сильно старались ловить и не поднимали рук. И вот, мини-букет взмывает вверх и летит прямо к мини-жениху, но маленькие ручки не в силах удержать небольшой, но увесистый предмет, тот уже летит ко мне. Машинальный рефлекс, и главный приз у меня в руках. Небольшая пауза. Малой смотрит на меня хмурыми глазками и, вытирая сопельки, говорит:
— Ну, да… Тебе пора.

Марьяна озаботилась вопросами жизни и смерти. Спрашивает:
— А после того, как люди умирают, что с ними делается?
— Их в землю закапывают.
— Ох, а что же нам делать?! У нас-то и огорода нет!

Аврора (5 лет) родителям:
— Ну когда уже у нас будет ребёночек, вы хоть что-нибудь делаете?

Алиса (2,5 года):
— Папа, я хочу с тобой поговорить!
Приходит папа, сажает на колени, спрашивает:
— О чём?
— У меня никакой юбочки нету!