Сын у меня спрашивает:
— Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон???
— Да!)))
— А где вы его брали???
— Да где придётся. На стройках, у дорог…
Он поднимает взгляд к потолку и говорит:
— ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!

Во время пожара деревенского магазина никто не вызывал пожарных, все ждали, пока сгорит та заветная тетрадка…

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Я у продавца спрашиваю: — А есть с надписью: «Хочу только свою жену»? Она на меня посмотрела и говорит: — Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ!»

Услышала по телевизору, что у мужчины на один ген больше, чем у свиньи. Но не объяснили почему…
— Это проще простого! Чтобы кончик не закручивался!

Каблук — повыше! Яркий сарафанчик! Шальной походкой, смело, от бедра… И «сносит крышу» лишь один стаканчик… КРОВИ МУЖСКОЙ, МНОЙ ВЫПИТОЙ С УТРА …))))

— Мам, мы в этом году на море поедем?
— В этом году на море поедут твои репетиторы!

Некоторым нужно нимб на ближний свет переключить, СЛЕПИТ…))

Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
— Пилять, опять спал калачиком…

Кому-то при рождении… Боженька… дарит… рученьки золотые, а кому-то… только жопоньку… с приключениями!))

В холодильнике вторую неделю стоит закрытый пузырь вискаря. Знатоки, внимание, вопрос: почему прохожие не кланяются мне в знак уважения?))

Хоть сто раз пусть шишки набивает… Я к своим граблям давно привычная… Говорят, что многих жизнь ломает… Только не меня — Я ЭЛАСТИЧНАЯ !!)

На самом деле в жизни есть только три выбора: 1) смотреть, как что-то происходит 2) делать так, чтобы что-то происходило 3) спрашивать себя — что, же это бл@дь, происходит то?

Еду в маршрутке… спрашиваю водителя «На светофоре можно?» … Он в ответ: «…В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»)))

Принадлежу к числу тех редких дам я, о коих в старину писал поэт… Которым со времён того Адама, бесспорно равных не было и нет! И пусть себе горят огнём хибары — не трачу сил на эту чепуху! Да что лихие кони, что пожары??? Я по нужде… и подкую блоху!..)))

Даже если бы мужчины сразу предупреждали, что они муд@ки, ничего бы не изменилось. Бабы дуры и любят пострадать.

— На улице так жарко.
— Да…
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку…

Я у милого на шее, свесив ноженьки сижу, не подумайте плохого… просто нимб его держу!!)))

Выгляди так, чтобы нынешние твоих бывших ежесекундно осознавали свою ничтожность, а будущие твоих нынешних вообще не существовали на свете.

Мужики делятся на тех: Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам. Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице. Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене. Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге. И на тех, у кого не встает.

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём — божественный! Цена — безбожная!»