Сегодня мои родители подарили мне открытку и носок на 18-тилетие.
В открытке было написано:
«Теперь Добби свободен, уходи.»

когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Любой мужчина предпочтёт некрасивой женщине красивую, но почему-то удивляется, если женщина предпочитает богатого бедняку.

ну что там на счет конца света решили? мне зимние сапоги покупать или нафиг не нужны будут?

если же в сердце мужчины засела одна-единственная женщина, то сколько ни старайся, хоть ты умная, с большими буферами, умеешь готовить на ужин фуа-гра и террамиссу, ничего не поможет. если в его сердце засела одна единственная, как заноза, то ее никак оттуда не вынуть. можно разодрать до крови, выколупывать постепенно, но знай, она там пустила корни, и по- прошествию времени, пустивши метастазы по сердцу, как мелкая, гадкая, злокачественная опухоль, она все-равно вылезет наружу и будет, может быть даже незаметно для него, но гадко ухмыляться тебе и напоминать, что она здесь хозяйка. и во всех случаях ты будешь ненавидеть ее.
Во всех, кроме одного.
Когда та самая заноза — это ты.

…а 3 самые желанные слова в мире это не «я люблю тебя», а «ваша опухоль доброкачественная».

Я боюсь только двух вещей. Проснуться в тридцать лет с осознанием того, что никого нет рядом, одной по жизни. И проснуться в 30, понимая, что мне противен человек, лежащий рядом со мной на кровати.

не пытайтесь контролировать где и с кем ваш любимый человек. если он любит, то никуда от вас не денется. а если не любит, то нахера он вам?

Говорить «бывший» некорректно. Нужно говорить «человек с нетрадиционным видением новой девушки, ошибочно думающий, что она лучше меня».

Перед посадкой на диван нужно обязательно успеть захватить всё необходимое. Ту-ду-дуу. Все вылеты отменены. Ленивые погодные условия.

— договорились! в 5.30 у фонтана)
— хорошо) ещё вопрос: ты же настоящая девушка?
— в смысле?
— опаздывать будешь? мне книжку брать с собой почитать, пока тебя ждать буду?

не дай Бог нам попасть на похороны близкого человека, не дай Бог нам попасть на свадьбу любимого человека.

— нужно было родиться мужчиной: ни каблуков. ни месячных!
— ни проблем с мужиками

мужчины, поймите, у девушек очень тонкая душевная организация. вы из кожи вон лезете, а она может бросить вас потому, что вы ниже ее на каблуках.

каждый раз, когда я еду в лифте, я становлюсь спиной к боковой стенке кабины. делаю это для того, чтобы, если кто-то, во время движения лифта, решит вставить между дверьми тонкий острый металлический предмет, например, пилу, меня не перерезало.
и вот, каждый раз, стою, как дурак, сбоку и думаю «Жека, придурок, тебе 30 лет, какого х*я ты делаешь?!!»
каждый, бл*ть, сука, раз

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: «Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?» Первое место заняло такое объяснение: «Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже».

Я где-то читал, что динозавры вымерли потому, что их не гладили. Надеюсь, что мужчины не повторят подобной ошибки с женщинами.

Как людям удается скрывать свои чувства? Мне вот на лбу хочется написать, что я влюблена.

настоящей девушке нельзя честно назвать ему количество своих сексуальных партнеров. Даже, если он упирается рогом. Даже, если клянется, что не станет думать о тебе плохо. Если же отвертеться никак не удается, ответь, максимально щадя его психику: «один» (если их было меньше 5) или «двое» (если ты сбилась уже на 8-м)

:)))

Девушка попросила меня купить ей колготки. Мать вашу, я чуть с ума не сошел: «- 40 ден, троечка, Артем, только не черные».
Это что по моему? Секретный шифр? я всегда Деном друга называл, а тут друг как колготки, колготки как друг. Еще и консультантов не было, так там еще и цвета внутри не такие, как снаружи! Я упоролся, я устал, я выжат!