Ещё в начале лета в кабинете бухгалтера, женщины предпенсионного возраста, заменили окно. Вместо гнилых деревянных рам поставили современные стеклопакеты. Для комплекта на это окно установили жалюзи. Навороченные, с пультом и электроприводом. Хотя классическая верёвочка для поднятия-опускания вручную тоже имеется. Подключили, проверили, и потом этими жалюзями так никто и не пользовался, бухгалтерша предпочитала старые занавески с розочками.

Сегодня сидим, работаем, никого не трогаем, настроение…
… показать весь текст …

У лукоморья куча сала,

Златая цепь на сале том.

И днем, и ночью кот усталый

Все ходит по цепи кругом.

Идет налево — песнь про сало,

Направо — сальный анекдот.

Чудес я видел там немало:
… показать весь текст …

У нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло — с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете, как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вёл, но ничего не помогало: после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке «два» и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех…
… показать весь текст …

Из ботаника за полгода-год хороший тренер может сформировать мускулистого парня, а вот из качка ботаника никакой гениальный учитель и за пять лет не сделает.

Муж с утра отжёг. В семь утра просыпается, поворачивается ко мне и совершенно внятно артикулирует: «А почему у нас в постели бревно?!»… Я, конечно прифигела, спросила его, какого фига он мне в семь утра после 4 лет совместной жизни решил сообщить о том, что я бревно. Он что-то промурлыкал и уснул. Потом проснулись уже по будильнику, говорю ему: «Ну, давай, наливай себе чаю, будем беседовать. Чего это я бревно?»
Выяснилось, что он ударился рукой о деревянный подлокотник и решил у меня спросить, что у нас в кровати делает какая-то деревяшка! Прикиньте моё состояние в семь утра! Я больше так и не уснула… Озадаченная целый час пролежала…

Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при
этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ… Взрывом хохота его выбросило из автобуса…

Вчера было. Стою в очереди в палатку, минералку купить хочу. Слышу позади разговор — подросток лет 15 просит купить ему пиво и сигареты (продавец отказывается ему продавать) девушку лет 25−30, с пацаном лет 5. Та соглашается. Ну не выдержала я, говорю: «А лет через 10 твоему сыну кто-нибудь будет покупать так же, тебе понравится?» Непонимающий взгляд… Обиделась…Но покупать не стала.

У моей жены есть сестра — натуральная блондинка. Все перекраситься мечтает, хотя ей это вряд ли поможет…
Сын мой вырос и все игрушки и детские вещи отдали Никитке, ее сыну и нашему племяннику. Среди всего прочего было там много коробочек и коробок с пазлами — нам одно время нравилось собирать их всей семьей.
Никитка в свои четыре года стал спокойно складывать картинки — сначала маленькие (из 25 частей), затем более сложные (100 элементов и больше). Парнишка несуетливый, усидчивый. И все бы ничего, но в один прекрасный день мамашка его — «чтоб меньше места занимало» — пересыпала содержимое всех коробочек и коробок в один ящик. Навела, так сказать, порядок — играйся, сынок…

Добро обязательно должно быть с кулаками. Хотя бы для того, чтобы имелась возможность злу фиги показывать.

У каждого есть права и обязанности. Только почему у некоторых только обязанности, а у других только права?

«Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в …
… показать весь текст …

Братан мой, Саня, работал врачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов — бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т. д. На прощанье говорит старушкам:
— Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Все понятно. До утра все спокойно. Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает.
— Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит. Карту пришлось экстренно переделать.

Едет троллейбус, переполненный. Молодая женщина и довольно ещё молодой военный стоят впритык. Женщина краснеет, несколько раз бросает гневные взгляды на стоящего рядом мужчину в морской форме, и наконец влепляет ему пощечину. Теперь уже краснеет мужчина и говорит: «ЧТО ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ?!» Начинается скандал, и тут бабуля, что сидит рядом с ними, говорит:
- Деточки, да то, наверное, мой гусь виноват.
У нее из корзины торчала голова живого гуся… Ну и — проверил, гад красноглазый, какая у дамочки попа.

Как узнать — когда испортился сыр с плесенью?

Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:
— Ну, и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол. Она ржёт и спрашивает:
— А вас тогда куда девать?!

Из-за этой дурацкой истории с Pussy Riot, многие люди с ужасом узнали, что ласковое слово «пусечка», оказывается, матерное!

Я увидела таракана, схватила какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Вот я все брошу и поеду к вам.
— Не надо к нам ехать, ты по телефону.
— Ну, снимите фольгу.
— Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
— Как? Там же такая красненькая полосочка есть — потяни за нее и откроется.
— Поздно.
— Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
— Зачем?
— А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
— Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
— Ой, блин! Зачем?
— Ну…
… показать весь текст …

Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Решил в отсутствие жены постираться. Ищу стиральный порошок. Нашёл пакет, начал думать, сколько сыпать. Решил поискать инструкцию на пакете. Нашёл надпись «Наполнитель для кошачьего туалета». Бросил затею.