Прежде чем что-то сделать, вы должны сначала увидеть это разумом." Алекс Моррисон".

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его
лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему,
он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию.
А что, пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там ег о встречает
блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям.
Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там
сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
а нельзя ли мне в ад на недельку. А что, пожалуйста. А там
опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад навсегда. Да пожалуйста,
говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали,
скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
— Ты что наделал?!!
… показать весь текст …

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Мужчина умер и встретился с Богом… такая встреча, что ж у него спросить… долго думал и решил о главном… спрашивает: А правда, что секс без любви это грех??? ответ: ну что вы все прицепилтсь к этому сексу??? всё что без любви — грех!

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
«Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход —
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя
и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и сварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!

Рабинович жалуется:
— Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи.
— Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

Кто вызубрил англо-русский словарь — тот знает англо-русский язык.

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз — 13 гривен
3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Не забывайте, что вы являетесь самым важным примером для своих детей

— Мойша, у тебя деньги есть?
— Ну, немножко есть.
— Ну, займи десятку.
— Десятки нет, есть только пятерка.
— Давай пятерку, пятерку будешь должен".

К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который ни один принц не подойдёт без апгрэйда

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы. Одни убытки.

Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

— я тебя хочу! — ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье! — так ты меня на подарки хочешь раскрутить? — а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо? — и ничо… сидим с тобой как два идиота… ты без платья… я без секса!